Free Porn





manotobet

takbet
betcart




betboro

megapari
mahbet
betforward


1xbet
teen sex
porn
djav
best porn 2025
porn 2026
brunette banged
Ankara Escort
1xbet
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
1xbet-1xir.com
betforward
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
betforward.com.co
www.asyabahisgo1.com www.dumanbetyenigiris.com www.pinbahisgo1.com www.sekabet-giris2.com www.olabahisgo.com www.maltcasino-giris.com www.faffbet.net betforward1.org 1xbet-farsi4.com www.betforward.mobi www.1xbet-adres.com 1xbet4iran.com romabet1.com www.yasbet2.net www.1xirani.com romabet.top
16.5 C
Rīga
svētdien, 23 jūnijs, 2024

Kas ir Narcisisms? & Kā salauzt emocionālo atkarību

 

Uzdūros šim brīnišķīgajam rakstam, kas ikvienam atvērs acis. Starp mums tiešām ir sastopami šādi cilvēki, lai gan tam noticēt ir ļoti grūti. Lai kā arī  nebūtu, zināšanām ir liels spēks. Lai pasargātu sevi no turpmākajām vai nākotnes ciešanām, ir jābūt informētam. Es pati tikai nesen uzdūros šai tēmai, jo zināju, ka manā ģimenē kaut kas nav riktīgi. Man pašai vēl smags ceļs līdz atlabšanai ejams, bet vismaz zinu, ka neesmu traka, lai gan daudzi tā apgalvo. Lieta tāda, ka viņi nesaprot, jo nekad nav meklējuši informāciju.

Avots: http://life-prophetic.blogspot.com/2012/10/kas-ir-narcisisms.html?showComment=1448656820389#c1114124203042163863

[IMG-1-right]

Cilvēkam tiekot narcistiski traumētam, iestājas dīvains pieraduma efekts, kā rezultātā izveidojas spēcīga emocionāla atkarība. Narcisists (turpmāk tekstā – „N”) nemitīgi atrod veidus kā tevi izvest no pacietības, savukārt tu, mēģinot panākt zināmu godīguma, veselā saprāta un atbildīguma līmeni un tavu emociju apstiprināšanu, atgriezies pie viņa/viņas. Iespējams, tu domā, ka kaut kādā veidā tev izdosies gūt virsroku, kas dos tev zināmu kontroles un drošības sajūtu, līdz ar to panākot robežu ievērošanu un kaut kādu saprātīgu risinājumu, taču diemžēl nekas nevar būt tālāk no patiesības… Kad jūsu attiecības ir kļuvušas toksiskas, tu jūties traumēts, šokēts, salauzts un tev šķiet, ka sāc zaudēt prātu. Šajā situācijā cieš tavs emocionālais un prāta stāvoklis, kā arī daudzi citi dzīves aspekti. Tu atzīsti faktu, ka N vienkārši nav ieinteresēts/-a spēlēt godīgi. Līdz ar to tu apzinies, ka panākt abpusēji izdevīgu risinājumu, kurā abas puses būs ieguvējas, ir faktiski neiespējami. Risinot dažādus strīdus ar N, tev jāsaprot, ka N motivācijas pamatā nav veselais saprāts, līdzjūtība un sirdsapziņa. Kamēr tu nepieņemsi to kā faktu, tu jutīsies dusmīgs un aizkaitināts par N necilvēcīgo rīcību. Tikai pieņemot šo faktu, tu varēsi kļūt brīvs. Lai sasniegtu brīvību, ir vitāli nepieciešams izglītot sevi par to, kā darbojas narcisisms, un kāpēc tavi centieni panākt N drošu un pienācīgu uzvedību nedarbojas. Šajā rakstā ir aprakstīts narcisisma fenomens un tas, ka vienīgais ceļš uz atlabšanu, savas identitātes atgūšanu un laimīgu, veiksmīgu un piepildītu dzīvi ir kontakta pārtraukšana vai ierobežošana. Raksts pamatā attiecas uz romantiskajiem partneriem, taču tajā aprakstītie principi darbojas arī jebkurā citā attiecību modelī, kurā ir iesaistīts narcisists.
Kā darbojas narcisisms?
N mēdz rīkoties neloģiski, cietsirdīgi, ar aprēķinu, patoloģiski vai gluži vienkārši kā niķīgs, piecgadīgs bērns, kurš atsakās uzvesties pienācīgi. Viņš/viņa to dara divu iemeslu dēļ:
1) Pirmkārt, narcisista motivācija ir saņemt uzmanību jeb „narcistisko devu”
Uzmanība var būt kā pozitīva, tā arī negatīva – nav nozīmes. Attiecību sākuma fāzē N no tevis parasti saņem daudz atzinības un apbrīnas. Pēc „medusmēneša” perioda tu jau esi piedzīvojis arī personības negatīvās puses – nedrošumu, nejauku, uzstājīgu un aizskarošu uzvedību, un diez vai tu joprojām sniedz N enerģiju, sakot to, cik viņš/viņa ir brīnišķīgs. Šajā posmā „brīnišķīgā partnera” personība jau kādu laiku ir pazudusi, vai arī parādās neregulāri. Tu tiec konfrontēts ar narcistiskās personības ektrēmajām izpausmēm. Cieņas, līdzjūtības un patiesa atbalsta (kas ir veselīgu attiecību pamatelementi) brīži kļūst arvien retāki. Tagad N saņem no tevis uzmanību veidā, kas nosaka to, cik tālu viņš/viņa būs spējīgs tevi ietekmēt negatīvi. Tas sniedz N svarīguma sajūtu un pat zināmu dievam līdzīgu visvarenību. Izraisot bailes un ciešanas, viņš/viņa jūtas ļoti nozīmīgs.
Veselas un emocionāli nobriedušas personas neveido savu svarīgumu uz citu personu rēķina. N, savukārt, vēlas radīt paša svarīgumu, samazinot citas personas vērtību. Modelis, pēc kura darbojas N – „es vinnēju, tu zaudē”. Noteicošais faktors ir sirdsapziņas trūkums. Cilvēki, kuriem ir sirdsapziņa, nenodara sāpes citiem, lai saņemtu uzmanību un iegūtu svarīguma sajūtu. Trūkstošās sirdsapziņas dēļ (rūpes par citiem, atbildīgums), N gluži vienkārši neuztver, ka sāpināt citus ir kaut kas nepareizs vai neiedomājams – tas ir kā līdzeklis, lai saņemtu narcistisko devu.
2) Otrkārt, narcisistam ir nepieciešams izlādēt savas iekšējās sāpes
Viņa/viņas personīgie resursi, kas nepieciešami, lai tiktu galā ar saviem iekšējiem konfliktiem (to ir daudz), ir ierobežoti vai pilnībā neesoši. Tā kā N ir grūtības būt atbildīgam/-ai un veikt pašanalīzi, viņš/viņa projicē savas sāpes, dusmas un nevērtības sajūtu (tās daļas no sevis, kuras viņš/viņa nespēj atrisināt) uz citiem cilvēkiem, nolūkā gūt atvieglojumu no savām iekšējām mokām. Tas ir iemesls, kāpēc N noveļ vainu uz tevi un nemitīgi vaino tevi savās neloģiskajās darbībās. Projekcija ir stratēģija, kas nepieciešama, lai N spētu emocionāli izdzīvot un saglabāt savu Viltus Identitāti. Projekcija ir egoistiski radīts aizsardzības mehānisms. Paliekot savā ego, N spēj pasargāt savu dziļi sadragāto iekšējo identitāti, vainu par visu uzveļot uz kādu citu.
Veseli un emocionāli nobrieduši cilvēki spēj veikt pašanalīzi un uzņemties atbildību par savām emocijām un darbībām. N to nespēj un negrib. Līdz ar to viņš/viņa nesaņem dziedināšanu, nepieaug un neattīsta veselīgāku iekšējo identitāti.
N projekciju nepatīkamais blakus efekts ir tāds, ka tu jūties apjucis un, iespējams, ka jau esi pieņēmis domu, ka attiecību problēmās esi vainojams tu. Tādā gadījumā vienkārši pajautā sev: „Vai es esmu ļauns cilvēks, kurš rīkojas bez sirdsapziņas?” Varbūt tu esī rīkojies dīvaini un pat bijis rupjš un agresīvs, taču kurš gan no mums nesalūzīs, tiekot nopietni un atkārtoti izmantots? Tas nepadara tevi pašā būtībā par sliktu cilvēku. Pilnīgi noteikti, ka veseli cilvēki, kuriem piemīt emocionāla inteliģence, un kuri patiešām domā, ka tu esi neuzticams, manipulatīvs, kontrolējošs, konkurējošs, neuzticams, nejauks un nepareizs, NEBŪTU palikuši attiecībās ar tevi. Viņi tevi pamestu! Tomēr N turpina vai turpināja būt ar tevi, tajā pašā laikā apsūdzot tevi šajās lietās… Kāpēc? Gluži vienkārši tāpēc, ka viņš/viņa ļaunprātīgi mēģināja ievainot tevi un izgāzt savu nomocīto identitāti uz tevi.
Sirdsapziņas trūkums
Varbūt ir šokējoši apzināties, ka N un viņu līdzatkarīgajiem ir daudz kā kopīga – piemēram, iekšēja tukšuma sajūta un mēģinājums saņemt savas identitātes apstiprinājumu no ārējiem avotiem, tomēr viena lieta, kas tiem noteikti nav kopīga, ir sirdsapziņas trūkums. Līdzatkarīgie nejūtas labi, izmantojot melus un manipulāciju, lai saņemtu uzmanību vai gūtu virsroku. Viņi justos sašauti, ja kāds tos apsūdzētu pienācīguma un godīguma trūkumā. Pat visdziļākajās sāpēs un sērās tev būtu ļoti grūti nolaisties līdz tādam līmenim un burtiski pārdot savu dvēseli, lai izmantotu melus, manevrus, cietsirdību, nežēlību un amorālu uzvedību, uz ko ir spējīgs N. Pat ja tev nācās kādreiz tā rīkoties, tu juties pilnībā satriekts, paskatoties uz sevi spogulī un ieraugot, par ko tu esi kļuvis.
N zina, kā tevi piesaistīt, jo tu patiešām esi uzticams, pieklājīgs, patiesi mīli viņu un tev piemīt godīgums.
Šis ir ļoti neauglīgs uzdevums, jo N vienmēr uzstāj uz to, cik slikts tu esi (viņa/viņas identitātes atmesto daļu projekcija uz tevi).
Tu esi šausmās par to, ka N šķiet, ka tu esi slikts cilvēks. Tu nespēj aptvert, kā mīlestība tā var darboties. Rezultātā tu esi kļuvis nopietni atkarīgs no nepieciešamības pierādīt savu vērtību un iegūt apstiprinājumu no N. Tevi varbūt motivē nepieciešamība būt pareizam un/vai nodrošināt mīlestību N, lai tādā veidā samazinātu viņa/viņas destruktīvo uzvedību. Nav svarīgi, ko tieši tu centies panākt, jo jebkurā gadījumā tas ir dvēseli iznīcinošs ceļojums.
Vai tu tiešām cīnies par šīm attiecībām, vai arī to pamatā ir vēlme saņemt apstiprinājumu, cieņu, uzticību un mīlestību no kāda, kurš diemžēl nekad to nav vēlējies un nav turējis to par mērķi? N tas nekad nav bijis svarīgi, jo no viņa/viņas realitātes modeļa skatupunkta galvenais ir, lai tu piegādātu narcistisko devu, un viņš/viņa tevi ir nostādījis pozīcijā, kurā tu pieņem N projekciju uzbrukumus. Viņš/viņa dienu no dienas, gabaliņu pa gabaliņam veido tevi par savas personīgās identitātes versiju. Iedvešot tevī apjukumu, noniecinot tevi un projicējot savas sliktās īpašības uz tevi, N veido tevi par šo izmocīto personu. Tā darot, viņš/viņa uz mirkli spēj sajusties vesels un izbēgt no savām iekšējām mokām. Tas, ko tu jūti – tukšums, maniakālā depresija, bailes, pašapziņas trūkums, bezpalīdzība un ticības zudums sev un savai dzīvei, ir tas, ko N savā patiesajā būtībā izjūt ik minūti, ik dienas. Taču atšķirība ir tajā, ka lai spētu funkcionēt un iegūt pašapziņu, N dodas pēc narcistiskās devas (=uzmanības, kas nozīmē zagt otra cilvēka enerģiju). N ir nepieciešams, lai citi cilvēki sniegtu viņam šo enerģiju, jo bez tās N kļūst par tukšu vietu bez personīgās identitātes.
Iemesls, kāpēc tu liecies iztukšots, bet N nē, ir tas, ka tu nepārdod savu dvēseli, lai zagtu enerģiju un resursus no cilvēkiem un dzīves nolūkā emocionāli izdzīvot. Kamēr tu šajā situācijā jūties zemāks par zemi un atrodies emocionālā „komā”, N dodas, piemēram, uz porno saitiem, interneta iepazīšanās vietām, pie viņus apbrīnojošajām paziņām, pie bijušajiem mīļākajiem, utt. utjpr. Tu nepielieto šīs dažādās taktikas, kuras sniedz atvieglojumu, taču tā vietā tu, iespējams, zaudē arvien vairāk sevis un krīti vēl dziļāk melnajā bezdibenī, par kuru tu pamazām pārvērties.
Visi narcistiskās izmantošanas upuri atzīst, ka jūt personīgās identitātes zudumu, un ka dzīvības spēks no viņiem tiek burtiski izsūkts. Fiziskās, emocionālās un prāta mokas, atrodoties šajā stāvoklī, ir neiedomājamas, ja vien tu esi to piedzīvojis personīgi. Gadījumā, ja N tiktu noslēgti visi narcistiskās devas kanāli, viņš/viņa justos tieši tāpat. Viņš/viņa piedzīvotu pilnīgu un absolūtu sabrukumu.
Taču ātrais risinājums, gūstot egoistisko (narcistisko) devu, nav ilgstošs. Patiesais risinājums būtu saņemt dziedināšanu un izaugsmi caur sāpēm, un izveidot autentisku un spēcīgu personīgo identitāti, taču N to nekad nedarīs. Tā vietā N bez sirdsapziņas pārmetumiem dodas pakaļ narcistiskajai devai, nebēdājot par to, kurš tiek izmantots, vai kādas pataloģiskas darbības viņam/viņai ir jāveic, lai nodrošinātu šo devu. N kontrolē cilvēkus ar savu taktiku, un cilvēki priekš viņa/viņas nav cilvēki, bet vienkārši objekti, no kuriem izsmelt enerģiju.
Ja tavs mērķis ir pārņemt varu un sākt kontrolēt narcisistu, tu tēmē pārāk augstu. N ir rūdīts profesionālis, kamēr tu – sirdsapziņas iegrožots zaļš iesācējs. Tāpēc N šajā cīniņā vienmēr uzvarēs. Ja mēģināsi kontrolēt kaut ko, kas nepakļaujas kontrolei, vienīgais iznākums būs tāds, ka šī persona vai lieta sāks pilnībā kontrolēt tevi pašu.
N ir egoistisks sevis pilnvarojuma modelis. Viņš/viņa domā, ka viņam/viņai ir tiesības izmantot tevi, tavus talantus un visu pārējo (viņi uzskata, ka viņiem ir tiesības ņemt gandrīz visu). N ir nepieciešams ņemt, un viņš/viņa tevi izolēs no citiem avotiem, kas varētu tev sniegt enerģiju, kā piemēram, draugi, ģimene, bērni (tavi vai narcisista), hobiji un citas dzīves jomas, kas sniedz tev kontaktus un prieku. N zina, ka tā darot tu tiksi pieķēdēts viņam/viņai un nodrošināsi uzmanības „devu”. Nekādā gadījumā viņš/viņa nedos tev enerģiju, kas nepieciešama, lai tu varētu justies spēcīgs, piepildīts un vesels.
Kamēr tu spēj piedāvāt narcistisko devu, tu esi narcisistam vajadzīgs. Līdzko no tevis vairs neko izspiest nevar, tu vair neesi viņam/viņai vajadzīgs. Kad attiecības ir beigušās, N vēlas, lai tu tiktu iznīcināts vai arī to, lai tu būtu spējīgs dot atkal jaunu devu nākotnē. N to uztvers kā apvainojumu, ja tev izveidosies izveidot lielisku dzīvi bez viņa/viņas.
N tevi pataloģiski apskauž par to, ka tu spēj atrast veidus un cilvēkus, kuri liek tev justies patiešām labi. N zina, ka viņam/viņai tas ir neiespējami. Tāpēc viņš/viņa mēģina atbruņot tevi no visiem enerģijas avotiem, atstājot tevi pilnībā savas kontroles varā.
Vai atceries N ieinteresētības trūkumu, nepatiku vai pat niknumu brīžos, kad tu biji noskumis, vēlējies saņemt viņa/viņas atbalstu, vai arī, kad guvi gandarījumu un enerģiju no citiem avotiem, nevis no N?
Pēc tam, kad N ir nodrošinājis tevi kā savu narcistiskās devas avotu, viņam/viņai vairs neinteresē (un nav resursu) lai sniegtu tev patiesu atbalstu, un nav arī vēlēšanās atbalstīt un iedrošināt tavu laimi un sasniegumus. N var uz brīdi sniegt tev pozitīvu enerģiju, taču nereti tas tiek izmantots, lai paturētu tevi narcistiskajai devai. Bieži vien „jaukā” izturēšanās ir rezultāts tam, ka tu sāc attālināties, un brīžos, kad niknums, manipulācija, cietsirdība, apmelošana un cīņa par varu nenodrošina uzmanību.
N ir vajadzīga narcistiskā deva gluži kā narkomānam ir vajadzīgs heroīns. Gluži kā stipri atkarīgs narkomāns, N bez nožēlas izpārdod cilvēkus un samin ar kājām to emocijas un resursus, lai pabarotu savu visaptverošo vajadzību. Šīs nepārvaramās tieksmes priekšā neviens nav imūns.
Galvenie objekti, no kuriem N gūst lielāko daļu savas narcistiskās devas ilgtermiņā, ir viņa/viņas tuvākie cilvēki. Gluži vienkārši tāpēc, ka šie cilvēki ir blakus, kamēr notiek enerģijas izvilkšanas process. Mazāk tuvie cilvēki, kuri nav tikuši veiksmīgi piesaistīti, pazūd, kolīdz atklāj, ka „špakteles” kārtiņa ir nodilusi. N mēdz būt daudz īslaicīgu paziņu, no kuriem tas gūst enerģijas devu, taču maz ilgtermiņa draugu.
N nebaidās no tā, ka viņu pametīs, un no soda, ko tas/tā varētu saņemt par savu slikto uzvedību. Patiesībā N pat vēlas/sagaida atraidījumu. Tas sniedz viņam/viņai apziņu par to, ka viņam/viņai ir spēja būtiski ietekmēt cilvēkus. Šī narcisistam ir iespēja saņemt pirmklasīgu narcistisko devu vistīrākajā veidā. Kombinācijā ar narcisista nespēju pārdomāt savu rīcību un mācīties no sekām, tas nozīmē to, ka N neinteresē gala iznākums. Savukārt tu baidīsies no atraidījuma, tāpēc pastāv lielāka iespēja, ka tu vispirms atgriezīsies, atvainosies un mēģināsi izlabot nenokārtotus jautājumus.
Cilvēkiem, kuri cieš no Narcistiskajiem Personības Traucējumiem, ir mazohistiskas tendences. N zina, ka viņš/viņa ir iekšēji tukša, un ka viņam/viņai nav personīgās identitātes. Vietā, kur vajadzētu būt pašapziņai un pašvērtībai, ir riebums pret sevi. Saņemot sodu un izgāžoties, N gūst sava veida pretdabīgu un izkropļotu atvieglojuma sajūtu. Narcisists to ik pa laikam neapzināti meklē.
Dziļā iekšējā līmenī viņš/viņa apzinās, ka katras nozīmīgas attiecības reiz izgāzīsies. Viņš/viņa nežēlīgi, gabalu pa gabaliņam samaļ šīs attiecības, novedot tās pie minētā iznākuma. Mērķtiecīga attiecību novešana līdz to izjukšanai sniedz N papildu spēku un kontroli.
Attiecību beigas var pienākt caur kādu no šiem trim līdzekļiem: 1) N atraida partneri, kamēr viņam/viņai nav citas izvēles kā aiziet, 2) N izraisa partnera pilnīgu sairšanu un izmet to, kad no viņa vairs nevar iegūt narcistisko devu, 3) N partnerim izveidojas nopietna slimība un tas mirst vai izdara pašnāvību.
Šo sistēmu nevar sakaut – tā vienkārši tāda ir, un tie narcistiski izmantotie upuri, kuri ir mēģinājuši izmainīt šo realitāti un nevēlas pieņemt, ka attiecības ir nolemtas iznīcībai, kļūst par izmestām, tukšām čaulām, vai mirst – burtiski. Tomēr ir jāatceras, ka visu šo biedējošo un stindzinošo faktu vidū, narcistiskās izmantošanas upuriem piemīt iekšēja spēja izveidot savu personīgo identitāti. Tādēļ tev ir cerība un iespēja izlauzties no šīs maniakālās un dvēseli iznīcinošās dinamikas, saņemt dziedināšanu, spēku un atlabt.
Narcisists, savukārt, nespēj izveidot autentisku identitāti un nevēlas to darīt, tāpēc saskarsies ar nenovēršamām sekām, ar kurām nākas saskarties visiem narcisistiem – to, no kā viņš/viņa ir mēģinājis izvairīties, kad viņam/viņai vairs nebūs spēka sagādāt sev narcistisko devu un nāksies palikt aci pret aci ar savu nomocīto identitāti, bez spējas sagādāt sev atvieglojumu. Šis ir brīdis, kad N satiekas ar savu Radītāju un apzinās, ka viņa/viņas dzīves šarāde un rūpīgi izplānotā un konstruētā viltus identitāte nav sniegusi nekādu labumu. Šis ir brīdis, kad N ir vīlies, jo nav spējis sakaut sistēmu, ar kuru mēs katrs sastopamies, proti: bez patiesaspersonīgās identitātes nekas nav reāls, un bez tās dzīvē nav iespējama patiesa mīlestība, laime un prieks. Parasti tas notiek N dzīves beigās.
Tāpēc neapskaud N un nedomā, ka viņam/viņai pieder viss. Nekas no tā, kas viņam/viņai pieder, nav reāls, tas nenes reālas sajūtas vai piepildījumu. Patiesībā N nav iespējams būt patiesi piepildītam un mierā, lai cik daudz materiālu lietu, popularitātes, slavas un bagātības tam izdotos iegūt.
Nepadodies kārdinājumam izglābt N no viņa/viņas pašas un no viņa/viņas nenovēršamā likteņa, domājot, ka „mīlestība uzvarēs visu”, jo patiesība ir tāda, ka N pretosies visiem šiem mēģinājumiem un sodīs tevi par to, ka tu mēģināji to darīt. Viņam/viņai riebj personas, kas mēģina viņu mīlēt, un tāpēc viņš/viņa tevi par to ienīst, jo zemapziņā N uzskats ir: „Cik pretīgi un nepareizi ir mīlēt „tukšu vietu”! Kaut ko, kas nemaz neeksistē. Tāpēc es izjūtu vēl lielāku riebumu pret tevi.”
Ja esi bijis narcistiski izmantots, tu atcerēsies reizes, kad N uz tevi paskatījās tā, it kā viņš/viņa tevi ienīstu. Tu biji šokā, ieraugot, ka N acis kļuva tukšas un bez dzīvības, bet pilnas nicinājuma un dusmu. Tu esi redzējis pilnīgu līdzjūtības trūkumu, ko varētu salīdzināt ar reptili, bez jebkāda siltuma. Šādos brīžos N ir bez žēlastības – kā cietsirdīga, bezjūtīga mašīna.
N necieš cilvēcīgumu, tomēr viņš/viņa zina, ka tam ir vajadzīgs baroties no cilvēku enerģijas. Šī atkarība no lietas, kuru viņš pats ienīst (cilvēcīgās emocijas – līdzjūtība, mīlestība un sirdsapziņa) padara N viegli ievainojamu, un tāpēc viņš/viņa izjūt vēl lielāku riebumu pret dzīvi, cilvēkiem un sevi pašu.
Līdzīgi, arī vampīri tiek attēloti kā tādi, kuri ienīst cilvēkus dēļ to atkarības no viņiem. Nav nejaušība, ka mīts par vampīriem ir cēlies tieši no narcisisma modeļa.
Apzinoties patiesību par narcisismu, lai cik grūti to būtu pieņemt, un lai kā arī tava cilvēcīguma izjūta, normalitāte un dzīves uztvere pretotos šo faktu izpratnei, tu vari sākt pieņemt to, ka ar cilvēkiem, kuriem piemīt klasiskās NPD pazīmes, faktiski nav cerību izveidot reālas attiecības. Ja tu nespēj pieņemt šo patiesību, tad pajautā sev: „Vai es neesmu piedzīvojis uzvedību, pagriezienus, pataloģiju un darbības, kas pilnībā apgāž priekšstatus par to, kas ir cilvēcīgi?”
Sirdsapziņas un cilvēcīguma trūkums liecina par to, ka tev ir darīšana ar personu, kura normālā izpratnē nav cilvēcīga, jo tai nav spējas vai vēlēšanās izrādīt līdzjūtību, empātiju, mīlestību un sirdsapziņu. Viņa ienīst normālās cilvēcīgās funkcijas, jo uzskata, ka tās ir nožēlojamas. Taču bez šiem elementiem cilvēcīgums nav iespējams. Savukārt šo elementu trūkums liecina par atdalīšanos no cilvēcīguma. Medicīniski ir pierādīts, ka narcisistiskas personas smadzenēs „līdzjūtības”, „empātijas”, „mīlestības” un „sirdsapziņas” smadzeņu neironu ceļi ir palikuši nejūtīgi, saraukušies vai ir spēcīgi aizkavēta to darbība. Šīs emocijas vienkārši nedarbojas.
Pastāv teorija, ka vienīgais vieds, kā NPD persona varētu savienoties ar minētajām emocijām, būtu tikt uz ilgstošu laiku izlotētai no iespējas iegūt narcistisko devu, un atkārtoti piesūcinātai ar līdzjūtības, empātijas, mīlestības un sirdsapziņas stimuliem, kamēr šie ceļi no jauna aktivizējas, attīstās un panāk nepieciešamo attīstības līmeni, kas ir vajadzīgs, lai tie normāli funkcionētu.
Mēģinājumi izlabot nepareizu rīcību
Skatoties uz dzīvi caur cilvēcīguma modeli, mēs nevaram saprast narcistisko uzvedību. „Kā viņš/viņa to varēja izdarīt?! Es nesaprotu! Tas ir briesmīgi!” Narcisista uzvedība nav izprotama, skatoties caur cilvēcīguma modeli. Mēs jūtamies apdraudēti, haotiski un ļoti jūtīgi attiecībā uz šo uzvedību, kas gluži vienkārši nesummējas. Tas liek mums mēģināt izlabot šo nepareizo rīcību. Mēs neauglīgi mēģinām likt N saprast un pārstāt šādi uzvesties, tai pat laikā ļaujot viņam/viņai to darīt, paliekot šajā attiecību modelī. Mēs ļaujam N mūs iznīcināt tik daudzos līmeņos, sevišķi emocionālajā. Viss, ko mēs zinājām par cilvēkiem, mums pašiem un dzīvi, ir apdraudēts. Tas perfekti kalpo N mērķiem, jo viņš/viņa zina, ka tas liek tev turpināt cīņu, un mēģinājumi izlabot un izmainīt N uzvedību ir veids, kā viņš/viņa var tevi paturēt, lai saņemtu vēl vairāk narcistiskās devas.
Jo sarūgtinātāks un aizkaitinātāks tu kļūsti, un jo vairāk tu mēģini cīnīties par taisnību, atbildīgumu un  pienācīgumu, jo vairāk narcistiskās devas tu sniedz.
Kā tu vari zināt, ka tevi cenšas izmantot narcistiskās devas iegūšanai?
  • Tev tiek piedāvātas nepatiesības, kuras tevi nomoka;
  • Tu tiec iesaistīts diskusijās, kuras ir tik sagrozītas, ka tev liekas, ka sāc zaudēt prātu;
  • Tu jūti, ka sevi nemitīgi attaisno un izskaidro faktus, vērtības un cilvēcīgas uzvedības standartus, kurus N vienkārši neatzīst un neizmanto;
  • Tu piedzīvo cietsirdīgu, nevērīgu un noraidošu izturēšanos, bez rūpēm par tavu emocionālo stāvokli;
  • Tev tiek doti tukši solījumi, kas dod cerību, tomēr pēc tam noved pie lielas vilšanās un atnes vēl lielāku pamestības, atstumtības un izmisuma sajūtu;
  • Tu saproti, ka tā vietā lai panāktu abpusēji izdevīgu risinājumu, N vēlas panākt savu;
  • Tu jūties, it kā tu piedalītos attiecību sacensībās „es vai tu”, kurās tu tiec padarīts par ienaidnieku;
  • Tavas vajadzības netiek ņemtas vērā, vai arī tās tiek vienkārši izmantotas, lai liktu tev atdot sevi un savus resursus;
  • Tu tiec vainots problēmās;
  • Pat ja tiek izteikta atvainošanās vai izrādīts atbildīgums, tev šķiet, ka tas ir sekli; un ja tu mēģini panākt kaut kādu stabilitātes līmeni, pret tevi tiek izrādīta pretestība, noraidījums un dusmas;
  • Tu piedzīvo uzvedību, kas vienā acumirklī svārstās no mīlošas līdz nosodošai, un no noraidošas līdz lūdzošai;
  • N regulāri vaino tevi tajā, ka tu vairāk uzmanības pievērs citiem cilvēkiem un interesēm, nekā viņam/viņai;
  • N tevi apsūdz un pat nomelno tavu reputāciju citu cilvēku priekšā tavā klātbūtnē;
  • N regulāri pieaicina sabiedrotos, kas apstiprinātu viņa/viņas stāsta versiju (īstu vai iedomātu), tādējādi „pūšot” tev miglu acīs un mazinot tavu ticību sev un dzīvei;
  • Informācija, kuru tu esi atklājis narcisistam, vai kuru viņš/viņa ir atklājusi, tiek izmantota kā ierocis pret tevi.
Šo dvēseli iznīcinošo sarakstu varētu turpināt. Visi minētie uzvedības modeļi, kā arī daudzi citi N arsenāla triki noved pie būtiskas tavas pašapziņas samazināšanās. Paliekot piesaistītam un ļaujot saņemt sodu un enerģijas izsūkšanu rada vienīgi totālu personīgās identitātes sadalīšanos.
N tevi ir ieprogrammējis, lai tu arvien stiprāk tiektos pēc sapratnes, drošības un pienācīguma. Taču jo vairākiem riņķiem tu lec cauri, jo augstāki tie paliek, un jo sāpīgāk tu krīti. Vērojot, kā tu mēģini veikt šos neiespējamos manevrus, N izjūt ļaunprātīgu iekšēju prieku. Tas ļauj viņam/viņai justies nozīmīgam – šeit absolūti darbojas ļaunums.
Ja tu netici ļaunumam, ir laiks kļūt reālam, atvērt acis un atzīt, ka tas eksistē. Gluži tāpat, kā ir karsts un auksts, augšā un lejā, nakts un diena, un citi polārie pretstati, kas eksistē fizikā un uztur dzīvē līdzsvaru, ļaunums ir mīlestības pretstats. Ļaunums ir vieta, kurā nav mīlestības. Gluži kā mēs nezinātu, kas ir karsts, ja nezinātu, kas ir auksts, tāpat arī mēs nezinātu, kas ir mīlestība, ja nezinātu, ko nozīmē tās trūkums. Narcistiskais modelis ir tieši šāds – mīlestības trūkums.
Gluži kā nav vajadzības izmainīt vai iznīcināt aukstumu, lai piedzīvotu siltumu, nav vajadzīgs arī izmainīt vai iznīcināt ļaunumu, jo nav iespējams to izdarīt.
Ja mēs uz kaut ko fokusējamies (labu vai ļaunu), mēs par to kļūstam. Mēs uzņemam šo enerģiju. Taču, ja mēs ignorējam enerģiju, kas nenes mums labumu un tā vietā fokusējamies uz to, kas mums palīdz, šī nevēlamā un sāpīgā enerģija no mūsu dzīves pazūd.
Narcisismā NAV mīlestības, drošības un veselīguma. Tu meklē šīs lietas tur, kur to nav. Tu nevari piespiest kādu būt par kaut ko, kas viņš/viņa nav. Vienīgā iespēja dabūt to, ko tu vēlies, ir atlaist šo situāciju un sākt izdarīt tādas izvēles un lēmumus, kas novedīs tevi tuvāk mērķim. Ja tev ir darīšana ar cilvēku, kurš atsakās spēlēt godīgi, tu nevarēsi viņu izmainīt, piespiest vai izlabot. Tev varbūt šķiet, ka tava dzīve ir atkarīga no šī rezultāta, taču tas tā nav.
Diemžēl N vispār neinteresē uzņemties atbildību, ņemt vērā tavas vajadzības vai nonākt pie saprātīga iznākuma. Viņam/viņai ir nepieciešams nevis saprātīgs iznākums, bet narcistiskā deva.
Tev skaidri jāsaprot, ka N nav ieinteresēts tajā, kādi ir tavas dzīves mērķi. Viņš/viņa nevēlas dot un saņemt mīlestību vai izveidot drošību un laimi. N vēlas zagt tavu enerģiju un pazemināt tevi, lai justos labāk. Viņš/viņa nemāk funkcionēt savādāk. N nespēj saprast, ka ir iespējams arī kaut ko iegūt, nepazeminot kādu citu. Abpusējs ieguvums nav iedomājams un neeksistē. Šāds dzīvesveids ir postošs un pat dzīvībai bīstams.
N ir nepieciešamas tavas ciešanas un sāpes, gluži tāpat kā tu esi kļuvis atkarīgs no viņa/viņas, lai saņemtu drošību un normalitāti, neskatoties uz to, ka tas gluži vienkārši nenotiek. Tu un N tagad esat kļuvuši par piegādātāju un izmantotāju šajā toksiskajā un destruktīvajā atkarības ciklā, kas balstās uz emocionālu vajadzību.
Attiecības starp diviem līdzatkarīgajiem ir labākas par šīm, lai gan tās ir neizdevīgas. Vismaz tajās ir divi cilvēki, kuru vajadzības tiek apmierinātas, saņemot enerģiju. Taču attiecībās ar N, viņa/viņas emocionālais bezdibenis nekad netiek piepildīts, jo viņš/viņa nespēj radīt pats savu enerģiju un nemitīgi barojas no tevis, taču pretī tu neko nesaņem, vien spēcīgus sitienus, kas nodrošina, ka tu sniedz arvien jaunu enerģijas devu, līdz kamēr tu tiec iztukšots līdz galam.
Atkarība no narcisista ir briesmīga izmantošanas daļa (jo mēs turpinām ļaut sevi izmantot), un kā jebkura cita nopietna atkarība, tā ir dzīvībai bīstama. Spēcīga līdzatkarība un atkarība no attiecībām ar N ir ārkārtīgi nopietna. Līdz šīs atkarības pārvarēšanai, rezultāti var būt briesmīgi un pat kļūt liktenīgi.
Tāpat kā citu nopietnu atkarību gadījumā, mums ir daudz iemeslu, kāpēc mēs negribam to pārtraukt, neskatoties uz to, cik lielas ciešanas tas mums sagādā.
Nevajadzētu uzķerties uz tā, ka „es esmu redzējis, ka viņš/viņa ir mīlošs” vai „es zinu, ka viņš/viņa spēj būt tāds cilvēks, kādu es vēlētos mīlēt”, vai „es zinu, ka šis cilvēks BIJA mīlošs un jauks, un tādēļ es zinu, ka viņš/viņa ir spējīga būt tāda”.
N zina, kādas darbības tevi piesaista un liek pieķerties viņam/viņai, taču tās ir neīstas un viltotas. Motivācija tam visam ir iegūt narcistisko devu. N tēloja, ka dod, tāpēc, lai iegūtu.
Patiesums prasa demonstrēt atbilstošas darbības un pastāvīgumu. Tādi vārdi kā „es tevi mīlu”, vai „tu esi vienīgais cilvēks, kuru jebkad esmu mīlējis”, vai „es izdarīšu visu, lai attiecības darbotos” (vai kāds cits nemirstošas mīlestības vai uzticības apliecinājums) neko nenozīmē, ja darbi, kas tos pavada, liecina par pretējo.
Patiesi un reāli cilvēki apliecina savus vārdus darbībā. N, savukārt, apliecina savus nepatiesos solījumus ar destruktīviem vārdiem un darbībām, lauztiem solījumiem un dažādiem pagriezieniem, kas anulē iepriekš apliecinātās viltotās rūpes.
Tev ir jābūt pret sevi nežēlīgi godīgam, jo patiesība vienmēr dara brīvu. Neskatoties uz nelielajām cerības daļiņām, kuras tu ik pa laikam saņem, viss pārējais tevi pamazām iznīcina. Tā nav mīlestība.
Attiecības ar N ir kā dzīšanās pakaļ kaut kam, ko nav iespējams noķert. Tās mūs nokausē arvien vairāk un vairāk. Mēs dzenamies pakaļ kaut kam neeksistējošam. Attiecības ar N nekad nebija tādas, par kādām mēs tās uzskatījām. Turklāt mums nav ne spēju, ne arī tiesību piespiest tām kļūt reālām. Mums jāsaprot, ka mūsu dzīves realitāti nekad nav iespējams iegūt no otras personas, jo tā ir mūsu pašu atbildība! Šī atziņa mūs atbrīvos.
Tavs domāšanas veids pret N domāšanas veidu
(Ja N ir sieviete, aizvieto „viņš” ar „viņa”.)
N saka, ka tu neatbalsti viņu, nemīli viņu un tev ir vienalga par viņu.
TU DOMĀ: Tā nav taisnība. Es darīšu visu, lai viņš to saprastu! Kāpēc viņš to nesaprot?
N DOMĀ: Es zinu, ka tu centīsies vēl vairāk, lai es to saprastu. Tagad es varu turpināt tevi izmantot, un tu paliksi šajās attiecībās. Tas esmu es, kuram nav spēju mīlēt, bet noveļot vainu uz tevi, es varu turpināt to darīt.
N saka, ka tu esi neuzticams, ka uz tevi nevar paļauties.
TU DOMĀ: Man nav nekāda nodoma būt neuzticamam. Esmu pārāk godīgs. Man sāp, ka tu domā citādi.
N DOMĀ: Šis paņēmiens tiešām iedarbojas uz tevi. Man patīk, ka tas tevi tik ļoti uztrauc. Tas dod man iespēju darīt to, ko vēlos, jo tu mēģināsi man pierādīt, cik ļoti man uzticies un kāpēc gan es nespēju tev uzticēties? Pat ja tu man neuzticies, tu būsi pārāk aizņemts, uztraucoties par to, ko es domāju par tevi, un tev neatliks laika šaubīties par mani.
N saka, ka tu viņu aplaupi, tērējot viņa naudu
TU DOMĀ: Esmu pilnībā sašutis par šādu apsūdzību. Tas esi tu, kas tērē manus resursus un manu dzīvi. Kā tu uzdrošinies to apgriezt otrādi un apvainot mani?!
N DOMĀ: Man patīk visā vainot tevi un tevi sāpināt. Tu to esi pelnījis un es izspiedīšu no šīs situācijas pēc iespējas vairāk, man ir tiesības tā darīt. Man vienalga, kas notiks ar tevi, es vienkārši gribu dabūt maksimālo no šīs situācijas.
Jebkurš neloģisks strīds ar N par sīkumiem, kurus viņš piemin un ko tev ir sāpīgi dzirdēt.
TU DOMĀ: Zinu, ka tā nav taisnība, un pierādījumi pret to ir tik loģiski. Es turpināšu strīdēties, kamēr viņam „pieleks” un viņš atzīs, ka viņam nav taisnība. Tas padara mani traku, ka viņš var strīdēties par kaut ko tik smieklīgu. Es jūtos, it kā strīdētos ar piecgadīgu bērnu.
N DOMĀ: Man ir pilnīgi vienalga par detaļām un par to, vai tās ir patiesas. Es labprāt strīdētos par mušu, ja zinātu, ka tas piespiedīs tavas jūtīgās pogas un liks tev reaģēt. Jo sāpinātāks un aizkaitinātāks tu paliec, jo spēcīgāks un nozīmīgāks es jūtos. Patiesībā es izjūtu ļaunprātīgu baudu, skatoties, kā tu izgriezies uz āru ikreiz, kad es paceļu latiņu un sajaucu tev prātu.
Nepatiesi solījumi un tēlošana, it kā N būtu grasījies beidzot izpildīt to, ko tu vēlies, taču tagad, tādēļ, ka tu pieļāvi kļūdu, tu esi sabojājis šo iespēju.
TU DOMĀ: Tas mani sagrauj. Es jau biju tik tuvu, bet viņš tagad ir pārdomājis. Man tik ļoti sāp tas, ka viņš vaino tajā mani. Tas ir tik nežēlīgi un negodīgi. Viņš mani atkal soda. Es jūtos tā, it kā gribētu izdarīt pašnāvību.
N DOMĀ: Tas ir smieklīgi! Es nekad nebiju paredzējis dot tev to, ko tu vēlies. Patiesībā man riebjas redzēt tevi laimīgu, jo tas man atgādina par to, ka es nespēju tāds būt. Es nevēlos dot. Esmu šeit tikai, lai ņemtu. Es tikai pateicu tev, ka došu, lai ievilktu tevi atpakaļ atkarībā. Gribu, lai tu domātu, ka tā ir tava vaina. Es zinu, ka tu tagad paliksi, un ka es varu turpināt tevi mocīt ar solījumiem, kurus nekad nepildīšu.
N ievaino tevi ar informāciju, uz kuru tu atbildi, sakot „es arī tā darīju!”. Pēc tam N pasaka, ka viņš meloja un nekad to nav darījis. Tagad tu esi tas, kurš visu laiku ir darījis šīs lietas.
TAVA ATBILDE: Biju sāpināts, tāpēc neizturēju un atcirtu tev. Es to nedarīju, es tikai atcirtu, jo tu teici, ka es to darīju.
N DOMĀ: Man patīk, ka es varu projicēt vainu uz tevi. Protams, ka es darīju visas šīs lietas, zinādams, ka tu paliksi un pacietīsi to, neskatoties uz to, cik daudz tev tas sāpēja. Esmu tevi apšmaucis. Tagad vainots un aizdomās turēts tiec tu. Tu mani vajāsi, nemitīgi zvanīsi, atvainosies, lūgsies un mēģināsi mani atturēt tevi pamest – sniegsi man visgardāko uzmanību! Vēl jo vairāk – es varu turpināt darīt to, ko darīju un tu pat neuzdrīkstēsies tādēļ mani apšaubīt vai atstāt.
Varbūt tev liksies, ka šī informācija ir nedzirdēti cietsirdīga? Kā gan kāds jelkad būtu spējīgs šādi domāt un rīkoties? Manā praksē ir bijušas reizes, kad narcisisti ierodas pēc palīdzības. Tas parasti ir brīdis, kad kāda smaga narcistiskā ievainojuma dēļ viņi ir nonākuši viszemākajā dzīves punktā. Kaut kas viņu dzīvē ir noticis tik postošs, ka viņu viltus identitāte ir sabrukusi un ir atvēries neliels lodziņš, pa kuru bez aizstāvības var ienākt godīgums un atvērtība, jo ir parādījusies viņu Patiesā Identitāte. Diemžēl NPD gadījumā (atšķirībā no cilvēkiem, kuriem piemīt savi iekšējie resursi), tiklīdz viņi atgūst kaut nedaudz enerģijas, tie uzreiz dodas pēc jaunas narcistiskās devas un atvērtais logs aizveras. Parasti tas turpinās dažas stundas vai dienas, taču reti kad ilgāk. N nepaliek patiesā un pazemīgā stāvoklī, kurā varētu atnākt dziedināšana un izaugsme. Tiek noraidīta iespēja būt patiesam un reālam un strādāt pie savas atlabšanas – līdz ar to arī terapeits tiek noraidīts un atmests.
Tas, ko gribēju ar to teikt – ka brīdī, kad N atrodas narcistiskā ievainojuma stāvoklī, ir iespēja iegūt satriecošas zināšanas par to, kā N redz pasauli, kā domā un rīkojas. Esmu diskutējusi ar N par to, ko viņi uzskata par normālu un pieņemamu, un man ir gribējies vemt no tā, ko uzzināju. Vairākas stundas pēc tam jutos pilnīgi saindēta. Detaļas bija tik zemiskas un pretīgas, ka es nespēju noticēt tam, ko dzirdu, kā gan kādam varētu būt tik sagrozīts skats uz dzīvi! Līdz kamēr es pieņēmu: Protams, ka viņš/viņa domā un rīkojas šādi – viņš taču ir narcisists!
Diemžēl mums ir maz izpratnes par to, kā N domā, gūstot savu narcistisko enerģiju no otra cilvēka sāpēm. Daži N atzina, ka viņiem tas bija kā milzīgs kompliments, ja to bijušie partneri jutās salauzti, bija ievietoti institūcijās vai atradās uz pašnāvības robežas. Kāds vīriešu kārtas narcisists, kura bijusī partnere bija izdarījusi pašnāvību, jutās neiedomājami īpašs ikreiz, kad iedomājās par viņas bojāeju. Tika atklāti arī daudzi citi fakti, kuru ir pārāk daudz, lai tos pieminētu, un kuri pilnībā apstiprināja narcistisko uzvedības modeli.
Visas šīs darbības caurvija sirdsapziņas trūkums, uzskats par to, ka N ir tiesības kaut ko darīt/iegūt, neņemot vērā līdzjūtību, un sagrozīts skats uz dzīvi kā egoistiskam un izlutinātam piecgadīgam bērnam, kas dzīvo atriebīga pieaugušā ķermenī.
Šie cilvēki visus pārējos redz kā objektus, no kuriem izsūkt narcistisko devu. Viņi ir kā bīstami hameleoni, kuri, lai dzīvē virzītos uz priekšu, lieto personīgo šarmu un melus. Viņi izsūc resursus un cilvēkus tukšus, lai saņemtu savas visvarenības narkotiku. Diemžēl viņi uzskata, ka viņiem ir tiesības šādi uzvesties, un ka tajā nav nekas slikts. VIŅU pasaules modelī, kurā valda nepiesātināma vajadzība pēc uzmanības, šāda uzvedība ir vitāli nepieciešama, lai izvairītos no pilnīgas emocionālas pašiznīcināšanās. Tādēļ, lai kā tev tas nepatiktu, ja tu turpini kontaktēties ar N un tā rezultātā piedzīvo ciešanas, tu nodrošini N lielisku narcistiskās devas avotu – tu esi viņa laupījums.
Nav svarīgi, vai N ir tava māte, tēvs, brālis, māsa, draugs, priekšnieks, mīļākais, vīrs, sieva vai partneris.
N nav spējīgs uzvesties normāli un izrādīt mīlestību un rūpes. Tas nepadara tevi par nemīlamu vai nevērtīgu. Tu noteikti tāds esi, un tu sāksi to demonstrēt un piesaistīt to savā dzīvē tad, kad beigsi mēģināt savaldīt šo monstru, kas nemitīgi rauj ārā daļu no tevis.
Visi N triki atstāj vienādu iespaidu uz cilvēkiem. Kad es runāju ar cilvēkiem un veicu padziļinātu izpēti, es atklāju, ka narcistiskās izmantošanas upuri runāja it kā par manu dzīvi, un sarunas, kas tiem bijušas ar narcisistiem, ir bijušas identiskas manējām. Nevaru izstāstīt to, cik daudz cilvēku lasa manus materiālus un saka „Tu apraksti manu dzīvi vārds pa vārdam!” Varbūt tev ir bijusi līdzīga pieredze. Patiesība ir tā, ka narcistiski izmantoti cilvēki visi piedzīvo vienas un tās pašas necilvēciskās izpausmes.
Ja minētās darbības notiek tavā dzīvē, nav iespējams šo situāciju atrisināt vai padarīt labāku. Var tikai atzīt patiesību un tikt laukā no šīs izmantošanas. Detaļas (ko viņš/viņa teica) nav svarīgas. N darīs visu, lai uzspiestu uz vajadzīgajām pogām, lai saņemtu no tevis narcistisko devu. Patiesībā tu nemaz nezini, vai N sniegtajām detaļām var ticēt, un vai tām vispār ir kāda jēga. Tas burtiski var būt jebkas, ko N bez sirdsapziņas pārmetumiem pasniedz, lai saņemtu uzmanību.
Tavs cilvēcīgums cenšas analizēt šīs detaļas atkal un atkal. Taču ir jāsaprot, ka tev nav darīšana ar parastu cilvēcīgu modeli. Tev ir darīšana ar N, kura realitāte ir no citas planētas. Viņš/viņa nerīkojas šādi kāda loģiska apsvēruma dēļ, bet gluži vienkārši tāpēc, ka ir N.
Bīstami ir tas, ka N ir piesūcināts ar niknumu, patoloģisku skaudību un dziļu slēptas atriebības sajūtu pret cilvēci. Cilvēkiem ir tas, kas viņai/viņam nekad nebūs. N jūtas kā galējais upuris, kurš pozicionē sevi pret pārējo pasauli.
Ja tu atrodies kaut kur tuvumā, N mokošās izjūtas liek viņam/viņai tevi sagūstīt, lai saņemtu emocionālu atvieglojumu. Šis ir viens no galvenajiem iemesliem, kāpēc tu tiec savervēts.
Ironiski ir tas, ka N tevī piesaistīja tieši tās lietas, kuras viņš/viņa pati ienīst. N izvēlējās, jo gribēja nozagt tavu enerģiju un tavas labās sajūtas. Taču gluži kā viss pārējais, tas nedarīja N laimīgu. Nekas nespēj darīt N patiesi laimīgu – tas ir kā nepiepildāms bezdibenis.
N riebjas viņa paša atkarība no citu cilvēku enerģijas, jo tie nemitīgi atgādina par N paša nepilnvērtību, un N nespēj tikt ārā no šīs paša radītās elles. Vienīgais atvieglojums, ko N var iegūt, ir nojaukt visu labo, lai iegūtu kaut kādu nozīmīguma sajūtu.
Kas tu esi narcisistam, un kas – sev pašam?
Mums ir jāidentificē savas emocionālās atkarības, kas ieved mūs neveselīgās attiecībās ar N. Šī izpratne palīdzēs mums iegūt skaidrību un brīvību. Tad mēs varēsim veikt nepieciešamo darbu pie sevis, lai kļūtu par veselām un spēcīgām personībām, kas atzīst savas vajadzības, pazīst sevi un uzticas sev, un kurām nav nepieciešamības paciest un izlabot citu nepilnības, lai spētu dzīvot pilnvērtīgu dzīvi. Mums jāsaprot, ka šī ir mūsu pašu atbildība pret sevi, nevis narcisista. Tas nav viņa/viņas uzdevums, nav iespējas piespiest viņu to izdarīt, kā viņam/viņai nav nepieciešamo resursu, lai to izdarītu. N brīnumainā veidā netaps par cilvēku, kādu tu viņu vēlies redzēt.
Patiesais iemesls tam, kāpēc tu piedzīvoji attiecības ar narcisistu, ir tas, ka tam bija jārada pietiekoši daudz sāpju, lai tu uzņemtos pilnu atbildību par savas identitātes pilnveidošanu. Tā ir dāvana, un tu vari to noraidīt vai izmantot. Tu vai nu paliksi narcistiski izmantotu cilvēku modelī, kuri savu atlikušo dzīvi nodzīvo salauzti, tā arī nespējot atlaist sāpes, zaudējumu un izmisumu par N nodarīto, ar bailēm mēģinot izveidot kaut ko labu savā dzīvē, vai arī – tu to atlaidīsi, uzņemsies pilnu atbildību par savu dzīvi, izveidosi spēcīgu personīgo identitāti un pēc tam piesaistīsi savā dzīvē tādus apstākļus un mīlestību, kas atbildīs tai patiesībai, kādu tu vēlies izdzīvot – bez bailēm un sāpēm.
Neskatoties uz to, cik slikti tu šobrīd jūties, tev IR iespējams veikt šo tavas personības ceļojumu. Daudzi cilvēki to jau ir izdarījuši.
Kad tu kļūsi pats par savas laimes, patiesības un piepildījuma avotu, tu nekad vairs nepieņemsi neko mazāku, tādēļ, ka „kaut kas mazāks” vairs neatbildīs tavai realitātei. Tev būs viegli pateikt „Nē!”, doties tālāk, un pieņemt un paturēt savā dzīvē tikai tādus cilvēkus un situācijas, kas atbilst tavai enerģijai. Ja tu skaidri staigāsi patiesībā, tad veselīgi cilvēki un situācijas tavā dzīvē ienāks daudz vieglāk. Tev būs vieglāk identificēt viltojumus.
Līdzatkarības un attiecību atkarības sakne ir tendence piespiest cilvēkus rīkoties tā, lai panāktu no viņiem zināmu pieklājību, atklātību un cieņu, jo citādi mēs nejūtamies veseli un droši. Mēs domājam „Kamēr tu neatzīsi patiesību, man nav kontroles pār savu dzīvi”. Taču jo vairāk mēs mēģinām kontrolēt nekontrolējamo (kas N gadījumā ir īpaši izteikts), jo vairāk mēs zaudējam kontroli paši pār sevi un kļūstam par tukšu, nedzīvu čaulu.
Atklājot informāciju par narcisismu, var likties ļoti vilinoši pārspriest to ar N un mēģināt paskaidrot viņai/viņam, kas patiesībā notiek. Daudzi tā arī dara. Taču tā darot, tu tikai lasīsi morāli, mēģināsi izmainīt N un piespiest viņu uzņemties atbildību. Tā ir līdzatkarība, no kuras mums būtu noteikti jāizvairās! Šie mēģinājumi ir veltīgi un var nodarīt vēl lielāku ļaunumu tev pašam. N necieš, ka viņa maska tiek noņemta un tiek izaicināts viņa ego. Viņš/viņa drīzāk vēlētos pazaudēt savu fizisko dzīvību, nekā uzņemties atbildību par šo patiesību, tādēļ viņš/viņa sagrozīs to, projicēs savu vainu, mēģinās radīt apjukumu un cietsirdīgi uzbruks tev par šo mēģinājumu.
Nav iespējams iedzīt N stūrī un piespiest viņu darboties kādu noteiktu robežu ietvaros, jo šādu robežu nav. Viņš/viņa ir persona, kurai nav savas identitātes, un kas ir gatava bez sirdsapziņas pārmetumiem izmantot jebkādus resursus, lai sasniegtu savus egoistiskos mērķus. Nav iespējams panākt rezultātu šādā bezrobežu teritorijā. Tā ir kā brīva kara zona, kurā nav miera, un nav iespēju panākt veselīgu iznākumu.
Cilvēki, kuri paliek un cīnās vissmagāk, lai mēģinātu panākt risinājumu ar N, parasti ir augsti inteliģenti un spējīgi cilvēki. Ironiski ir tas, ka neskatoties uz šo cilvēku pieejamiem resursiem un inteliģenci, tieši viņi tiek visvairāk traumēti. Šie cilvēki tic, ka tiem izdosies pacelties un būt veiksmīgiem jebkurā savas dzīves jomā. Viņiem nepatīk zaudēt un atkāpties. Taču viņu lielākais spēks var kļūt par vislielāko vājību, kas neļauj viņiem pieņemt zaudējumu, atkāpties un radīt pašiem savu brīvību. Narcistiskā izmantošana rietumu (brīvajā) sabiedrībā visbiežāk notiek ar cilvēkiem, kuriem piemīt spēcīgi personiskie resursi, lai pastāvētu par sevi. N mīl izmantot šos „visgardākos kumosus”.
Vāji cilvēki parasti nemēģina izdzīvot un uzvarēt, tādēļ viņi padodas un aiziet daudz ātrāk. Varu tev galvot, ka ja tu esi pacietis narcistisko izmantošanu, tad tas nav tāpēc, ka tev pietrūktu intelģences, vai ka tev nebūtu izdzīvošanas spēju, vai ka tu būtu vājš. Visticamāk tieši otrādi – tu esi augsti inteliģenta un spēcīga personība, kura nevēlas zaudēt šo cīņu un atzīt sakāvi.
Pamatā cīņa ar narcisistu ir cīņa par ego – tas ir kautiņš par to, kuram ir taisnība, un šajā cīņas ringā N vienmēr ņems virsroku. Nav citas cilvēciskas būtnes, kurai būtu lielāks ego (viltus identitāte) kā N, turklāt neviens cits nemāk cīnīties ar tik negodīgām metodēm.
Nedomā, ka tu gūsi virsroku tad, ja N zinās, ka tu zini patiesību par viņu. Godīgi sakot, N neinteresē, ko tu domā tikmēr, kamēr tu piešķir viņam/viņai narcistisko uzmanības devu. Veids, kādā šī deva tiek iegūta, nav svarīgs. Kamēr tu sniedz N uzmanību, enerģiju un uzklausi izmantošanas projekcijas (neatkarīgi no tā, kāpēc), N saņem tieši to, ko vēlas.
Būtu laiks saprast, ka atzīt sakāvi un doties prom nav vājuma pazīme, bet patiesībā tā ir spēka pazīme. Tas vedīs tevi uz patiesu savas iekšējās identitātes pilnveidošanu. Tā ir vienīgā atbilde un vienīgais veids, kā uzvarēt šo cīņu. N nav iespējama lielāka sakāve par to, kā tad, ja tu nolem dodies tālāk un viņš/viņa tev kļūst nesvarīga.
Narcisista reakcija uz kontakta pārtraukšanu
Visticamāk, ka N kaut kā reaģēs uz kontakta pārtraukšanu. Ja nepieciešams dabūt tiesas orderi par neiejaukšanos, tā ir iespēja nospraust robežas. Lielāko daļu narcisistu tas apstādinās. Gandrīz visi N ir sociopāti, nevis psihopāti. Tas nozīmē, ka viņi pēc būtības ir iebiedētāji, kuri paši baidās no oficiālām iestādēm, kas ir stiprākas par N iluzoro viltus identitāti. Ziņošana par N oficiālām iestādēm var palīdzēt tev saglabāt robežas un nepadoties spēcīgām atkarības tieksmēm vai mirkļa vājībai, lai sakontaktētos ar N.
Ja tu neizveidosi spēcīgas robežas, pārtraucot kontaktu, tu atstāsi bīstamu atvērumu, kuru N varēs izmantot, lai dabūtu no tevis narcistisko devu. Ja viņš/viņa jutīs, ka pastāv iespēja to izdarīt, motivācija sakontaktēties būs spēcīga. Neticami, bet N var mēģināt dienām, nedēļām un pat mēnešiem kontaktēties ar tevi. Vari būt drošs, ka tas notiek brīžos, kad narcistiskie krājumi ir beigušies vai ir ļoti zemi. N man ir atzinušies, ka brīžos, kad viņu enerģijas krājumi ir zemi, viņi ir gatavi sakontaktēties ar ikvienu, kurš tos varētu piešķirt. Normāli cilvēki to nedarītu, jo negribētu izskatīties izmisuši, taču N neuztrauc tas, ko par viņiem domā, jo galvenais ir saņemt nepieciešamo uzmanības devu.
N parasti neuzsāk sarunu kā citi cilvēki, jautājot “Kā tev klājas? Es domāju par to, kā tev iet” u.tml. N parasti to izdarīs tādā veidā, lai piekļūtu tavām emocijām un radītu satraukumu. Mēģinot atjaunot kontaktu, N var izmantot dažādus noslēpumainus ziņojumus, noniecinošus apvainojumus, paziņojumus, kas simulē nemirstošu mīlestību un zināma veida solījumus, vai safabricētas situācijas, kas aizskar tavus vājos punktus. Saņemot N ziņojumu, tevi var pārņemt sajūta, it kā no skaidrām debesīm būtu nokritis spridzeklis. Tevi var pārņemt nemiers un sajūta, it kā caur vēnām izietu auksts ledus.
Kamēr tu būsi atlabis un atguvis spēkus, tas tevi ietekmēs. N ir augsta līmeņa izmantotāji, un pārciestās izmantošanas rezultātā, kamēr tu saņemsi dziedināšanu, tu cietīsi no komplicēta traumatiskā stresa sindroma, un tavās emocijās, asociējot tās ar N, būs viegli izraisīt haosu.
Kamēr tu būsi izgājis atveseļošanās procesus pēc atvienošanās no N, tevi traumēs iespējamais kontakts, un tu cietīsi no atkarības pārtraukšanas simptomiem. Ikreiz, kad iezvanīsies telefons, tu domāsi, vai tas ir N. Iespējams, tu to visu laiku pārbaudīsi, taču šajā situācijā tas nav lietderīgi.
Vienīgais veids, kā panākt tavu virzību uz priekšu, ir novērst uzmanību no N un pavērst to uz sevi. Tavs atveseļošanās process norisināsies daudz veiksmīgāk, ja tu nogriezīsi visas kontakta iespējas. Ja nepieciešams, nomaini savu e-pasta adresi, tālruņa numuru utt. Tad tu nejutīsi nemitīgu stresu par iespējamo kontaktu. Ja tev pašam ir grūti novilkt šīs robežas, palūdz palīdzību kādam draugam, kuram tu uzticies.
Ir ļoti svarīgi un absolūti nepieciešams pielikt visas pūles, lai tu šajā atvienošanās periodā (pēcšoka stāvoklī) saņemtu dziedināšanu. Ja tu padarīsi par savu misiju atgūt sevi un savu dzīvi, pastāv liela iespēja, ka tu pārvarēsi šo briesmīgo atkarību, kas tevi iznīcina.
Ja vien tu neiedibināsi spēcīgas robežas, N tik viegli nepieņems šo zaudējumu. Ja viņam/viņai šobrīd ir citi augsta līmeņa uzmanības piegādātaji, tad pastāv iespēja, ka N liks tevi mierā, taču nereti pat tas netraucē viņam/viņai meklēt kontaktu ar tevi.
Parasti N mēģinās darīt visu, lai dabūtu tevi atpakaļ. Ja vajadzēs, viņš/viņa izmantos dažādas stratēģijas, lai to panāktu. N var lūgties, dot tev dažādus solījumus, draudēt, vai tieši otrādi – pamest tevi un izlikties it kā viņam/viņai būtu vienalga, jo sevišķi, ja pamešanas taktika iedarbojas uz tavām vājajām vietām un liek tev atgriezties. N zina, ka vienaldzība ir viens no spēcīgākajiem veidiem, kas neļauj tev saņemt loģisku attiecību noslēgumu, tādējādi paturot tevi emocionālā atkarībā. Izmantotās taktikas var būt dažādas, taču viena lieta ir skaidra – N netur savu vārdu. Solījumi netiek pildīti. Neko no N teiktā nevar pieņemt kā patiesību.
Ja N tevi konfrontē, lūdzoties vai prasot, nevajadzētu uzķerties uz to, ka viņš/viņa beidzot ir saņēmis apskaidrību un kļuvis par veselīgu attiecību partneri. N pat var ierosināt doties pēc profesionālas palīdzības uz terapiju un pat sākt to darīt. Tas nav nekas neparasts. Tomēr, kad terapija sākas, ja tā ir kopīga, tu ātri vien konstatēsi, ka N sāk sagrozīt terapijas sesijas, un tās nesniedz tev atvieglojuma sajūtu attiecībā uz viņa/viņas uzvedību. Ja N tiekas ar terapeitu divatā, viņš/viņa cītīgi strādās pie tā, lai manipulētu šo terapeitu. Šī iemesla dēļ terapeitiem nepatīk strādāt ar NPD personām.
Ja tu jau esi izgājis cauri šiem cikliem, tu zināsi, ka N darīs visu, lai atjaunotu iespēju iegūt narcistisko devu. Pastāv iespēja, ka attiecības kļūs sliktākas, un ka N mēģinās tevi bez žēlastības sodīt par to, ka tu aizgāji un viņam/viņai bija jāpazemojas, lai dabūtu tevi atpakaļ. Papildus tam, N var mēģināt izveidot atsevišķu bankas kontu, novirzīt naudu un resursus ārpus attiecībām, pamatojot to ar aizbildinājumu, ka viņai/viņam sevi jāpasargā gadījumā, ja tu viņu atkal pametīsi.
Nobeigumā
Pierādījumu daudzums un patiesība par narcisismu liecina par to, ka tev ir jātiek no tā laukā, un tu nedrīksti tajā atgriezties, neskatoties uz piedzīvotajiem zaudējumiem. Ja tu paliksi, viss kļūs tikai sliktāk. Zaudējumi pieaugs, jo šis kuģis grimst un, paliekot uz tā, grimsti arī tu.
Attiecības ar neīstu personu nav patiesas, un ja kaut kas nav reāls, tas neizturēs laika pārbaudi un sabruks. Esot savienotam ar N, nav iespējams izdzīvot, atlabt un piedzīvot lielisku dzīvi. Tas vienkārši nenotiek. Viņš/viņa parūpēsies par to, lai tas nebūtu iespējams, jo tas ir pēdējais, ko N vēlētos.
N mums liek saprast arī vienu no lielākajiem garīgajiem likumiem – ka nekas nav tā vērts, lai pārdotu savu dvēseli. Liela daļa cilvēku, kuri ir izgājuši no narcistiskām attiecībām, ir zaudējuši finansiāli. Taču viņi ir ieguvuši iespēju saņemt dziedināšanu un pilnveidot savu patieso identitāti, pēc tam pievienojot arī citas lietas savā dzīvē kā bonusu. Kopā ar N nekas šajā dzīvē nav reāls, izņemot to, kas kā tev šķita, radās šo attiecību rezultātā.
Dažreiz ir jāpazaudē viss, lai saprastu, kādu postu rada dzīve, kas nav reāla, un kādus zaudējumus nākas piedzīvot, ja mēs neievērojam brīdinājuma zīmes, nepaklausām savai iekšējai patiesībai un spītīgi turpinām turēties pie kaut kā, kas nav veselīgi priekš mums.
Tu esi cilvēks, kurš ir pelnījis dzīvot, būt emocionāli vesels un piepildīts ar mīlestību. Tu vari sasniegt šos normālos cilvēciskos mērķus, lietojot patiesības spēku un pieņemot patiesību, kas tevi atbrīvos. Dzīve mūs sit tikai tad, ja mēs pretojamies patiesībai un mēģinām padarīt neiespējamu vienādojumu par iespējamu. Tad, kad mēs pieņemam patiesību un plūstam tajā, mēs varam sasniegt to, ko patiesi vēlamies.
Atjaunošanās process
1. Solis – Sāpju, ciešanu, zaudējuma un izmisuma sajūtas atlaišana
Šīs sajūtas ietver pilnīgu apjukumu un nespēju pieņemto to, kā cilvēks, kurš brīžiem šķita tik mīlošs un piesaistīts tev, var tevi ievainot, maldināt, diskreditēt, manipulēt un izmantot. Kā narcistiskās izmantošanas upurim tev ir bijis liels fokuss uz neticību šim fenomenam, tā ka tu esi pazaudējis spēju savienoties ar sevi un parūpēties par savu labklājību. Tu esi zaudējis spēju veselīgi veidot savu dzīvi tā rezultātā, ka centies piespiest N uzņemties atbildību un panākt taisnīgu risinājumu.
To darot, tu spēlē pēc N noteikumiem, jo tavas emocijas, realitāte un eksistence ir atkarīga no tā, ko N dara vai nedara kādā konkrētā brīdī, un tas paātrina tavu disintegrāciju.
Šis solis ļauj tev atlaist emocionālās sāpes un piedzīvot brīvību no mānīgajām un mokošajām sajūtām, kas nomāc tavu dzīvi. Tas ļauj tev izlauzties brīvībā un fokusēties uz sevi un savu atveseļošanos.
2. Solis – Ilūzijas par perfekto personu atlaišana un atveseļošanās
N sākotnēji prezentēja sevi kā perfekts partneris / persona, taču pēc tam pārņēma vadību un izmantoja tevi savām vajadzībām. Tev jāatlaiž sava idealizētā versija par „lielisko personu”, kura reprezentēja to, par ko tu vēlējies ticēt, un jāsamierinās ar to, kas ir, lai beigtu mēģinājumus atgūt N kā šo idealizēto personu. Šis solis ļaus atlaist ilūzijas un piedzīvot atvieglojumu un brīvību no idealizētās versijas – no sāpīgajām atmiņām un domām par to, kā būtu, ja būtu.
3. Solis – Piedošana sev un dzīvei par to, ko tev ir nācies piedzīvot
Zaudējot attiecības ar N, tu vari justies kā pilnīgs neveiksminieks. Visticmāk, tu esi piedzīvojis prātam neaptveramas situācijas un izmantošanu. Ir sajūta, ka dzīve tev ir piespēlējusi kādu briesmīgu un cietsirdīgu kļūdu, un ka tu esi nemitīgi nodevis daļu no sevis saplosīšanai. Piemērojot šo soli, tu spēsi piedot sev un dzīvei par to, ko piedzīvoji un atlaist nožēlu un izmisumu. Tas apturēs pašnoliegšanas mentalitāti un ticības un atbalsta sev trūkumu, kas neļauj tev virzīties tālāk.
4. Solis – Netaisnības un nodevības sāpju atlaišana un dziedināšana
N piekļuva tavai dvēselei un tu domāji, ka varēji šai personai pilnībā uzticēties. Viņš/viņa piekļuva tavai iekšējai būtībai, tavām jūtām, dzīvei un vēsturei. Pēc tam N izmantoja šo informāciju kā ieroci un nozākāja tavu uzticību. Viņš/viņa izmantoja to kā munīciju, lai tevi apsūdzētu, diskreditētu un uzvestos neiedomājamos veidos, kas radīja tevī spēcīgas netaisnības un nodevības sajūtas. Piemērojot šo soli, tu varēsi atlaist sāpes par netaisnību un nodevību, kas plosa tavu dvēseli un prātu.
5. Solis – Cīņas, lai uzvarētu un nonāktu pie normāla rezultāta, izbeigšana
Mēģinājums panākt atrisinājumu vai normālu cilvēcīgu rezultātu attiecībās ar N ir kā mēģinājums runāt ar iracionālu piecgadīgu bērnu. N nemitīgi tevi vaino un izmanto projekcijas metodes, vainojot tevi visā, ko patiesībā dara N.
N nespēlē pēc godīgiem noteikumiem, un nereti izmanto sabiedrotos (īstus vai iedomātus), melus un manipulāciju bez jebkādiem sirdsapziņas pārmetumiem, lai radītu tevī apjukumu, novirzītu no ceļa vai vienkārši ievainotu.
Tev jāsaprot, ka tava intensīvā vajadzība pēc normāla stāvokļa sasniegšanas, emociju apstiprināšanas un atzīšanas no N ir bezjēdzīgs pasākums, jo tas tikai rada impulsu turpināt mēģināt pierādīt savu godīgumu, līdzjūtību un mīlestību pret N. Tu esi kļuvis atkarīgs no mēģinājuma piespiest N atbildēt par savu rīcību. Šīs intensīvās sajūtas, kas liek tev tiekties pēc godīguma, ir vienas no visspēcīgākajām sajūtām, kas tur tevi cīņas laukā un nodrošina N ar augstākā labuma narcistisko uzmanības devu.
Piemērojot šo soli, tu atteiksies no vajadzības, lai N tevi pieņemtu kā labu cilvēku, un varēsi atlaist šos kaitinošos un mokošos mēģinājumus likt N uzvesties kā normālam cilvēkam. Tā darot, tu atradīsi savu emociju apstiprināšanu, konflikta noslēgumu un atvieglojuma sajūtu pats sevī, un būsi spējīgs atlaist spēcīgo tieksmi kaut ko pierādīt narcisistam.
6.

 

7 KOMENTĀRI

  1. Ir TIK laba sajūta, lasi un pieķer sevi pie domas “viņš” BIJA manā ikdienā. Tagad mans atjaunošanās posms soli pa solim un viss būs lieliski! 🙂 Bet tas bija…vājprāts vistiešākajā nozīmē.

  2. Paldies🙏.
    Esmu attiecībās ar šādu personu. Pēc divu gadu ilgas aplidošanas, nolēmām dzīvot kopā. Ir pagājuši 2 mēneši, es vairs nesmaidu, man negribas nākt mājās pēc darba. Esmu visu laiku stresā, ir sajūta ka mani izseko, pārbauda, uzsver visus manus trūkumus. Runā ar sarkasmu un kritizē. Skaistais džentelmenis ir pārvērties par nīgru un neapmierinātu, apvainotu, sofā guļošu kundziņu. Kas katru brīdi meklē iemeslu lai pazemotu vai noniecinātu kādu. Šobrīd ļoti izteikti mani.
    Es vēl joprojām neticu ka tas ir tas pats cilvēks…

  3. Labākais raksts, kādu esmu lasījusi, paldies autoram!
    Tāda sajūta, ka būtu mana dzīve ar cilvēku, ar kuru biju kopā, uzrakstīta .
    Un godīgi.. Man palika ļoti viegli, saprotot, ka es tomēr esmu labs cilvēks un vaina nav manī…

  4. Izlasot šo rakstu,pilnīgi un galīgi sevi attaisnoju,jo izliekot aiz durvīm vīrieti,kas par mani ņirgājās 12 gadu garumā,jutos kaut kur vainīga. Tagad saprotu,ka tas bija jādara vismaz 10 gadus atpakaļ. Bet gribu brīdināt,no sociopāta tipa vīriešiem ir ļoti problemātiski atbrīvoties.

TAVS KOMENTĀRS

Please enter your comment!
Please enter your name here

The reCAPTCHA verification period has expired. Please reload the page.