Nu ko, kas jaunāks mūsu attiecībās? Martā bija gandrīz šķiršanās,jo atkal atklāju,ka ir skatījies porno pa kluso. Pateicu,ka viss čau,gribu citu džeku,gribu normālas attiecības,nevis mūžīgās piedošanas un melus.. Viņš uzrakstīja uz A4 formāta lapas man piedošanas vēstuli,ka ļoti mīl mani,ka grib,lai es esmu laimīga..ka nevēlas mani pazaudēt,un pats nezin- kā izstrēbt to putru,ko pievārījis..un vai vispār ir vērts kaut ko teikt,jo viņš negrib,ka atkal būs tukša runāšana utt… Nu neko- piedevu..pat uzticēties sāku..tā nu pagāja 2 mēneši..kautkā izdomāju paskatīties history, youtube dziesmas nosaukumu vai kaut ko tādu vajadzēja. Skatos- njā, nekā nav,viss izdzēsts,kaut gan zinu,ka no rīta viņš sēdējis.. ieeju caur Explorer-mamma mia, porno,porno veselo zadorno…atkal..! Šoreiz pat bez emocijām bija,un tas mani mazliet pārsteidz..viss šis laiks kopā ar viņu manas jūtas pamazām atsaldē.. Nākamajā dienā,ejot prom uz darbu speciāl kompī savēu dažas lapas vaļā,lai viņš zin,ka es ZINU. Uzrakstīju zīmīti,uzliku uz kompja- NU KO,BEIDZOT ES PROM,JAUKI VAI NE? Viņš to bija sapratis tā- es aizeju pavisam. Visu dienu nekādas ziņas nebija, nerakstīja,nezvanīja..Tikai pašā vakarā,kad jau beidzu darbu sāka rakstīt sms-pirmā bij ar tekstu,ka mēs šķiramies,un ka viņš saprot,ka nav jēgas neko teikt,jo es viņam VAIRS NETICU… Atbildēju- ok,ja tā ir tava izvēle. Viņš sāka rakstīt,ka nevēlas šķirties utt. Atbildēju,ka tad satiksimies un,lai izdomā,ko grib,ko teiks man utt.. Satikāmies..neko daudz pat nepateica. Kā parasti-bla,bla,bla…nu tā, esam kopā joprojām. Aprīlī vēl bija gadījums, nedēļas garumā,kad viņš slikti izturējās,atbrauca pie viņa draugs, šis viņam palīdzēja kā vien varēja,aizmirstot par manu eksistenci.. pārmeta man,ka redzies es neļaujot draugam palīdzēt utml,bet runa vispār par kaut ko citu bija. Tā nu histērijā noraudāju nedēļu no vietas..katru dienu,vairākas stundas..MR aizkavējās pat nedēļu.. Kā ir tagad? Nezinu,bet liekas,ka slikti. Man seksu ar viņu gandrīz negribas. Kā kaut kas sākas,tā gaidu mirkli,kad ātrāk viss beigsies…nejūtu mīlestību. Seksa laikā acīs rādās aina,ka viņš dročī pie kompja.. Pēdējā laikā ir brīži,kad pat neguļam kopā, viņš pie TV atlūzt,no rīta ielien tikai pie manis..vai arī es aizeju pēc kāda strīda uz viesistabu gulēt..nakti nāk mani sauc uz gultu,man pat negribas iet,bet pieklājības pēc eju. Man laikam sāk riebties viņš. Pamazām. No manis tik ļoti liela vienaldzība staro. Un viņš to jūt. Bieži raud. Ja agrāk es bimbāju katru otro dienu,tagad viņš…. Viņš cenšas, nāk pie manis, lien klāt.. pamasē muguru,pēdas,apķer..bet man tas viss liekas tik auksti…. Tajā pašā laikā runājam par kāzām,vai gribētu, runājam par kaut kādiem plāniem uz priekšu..man liekas tas viss kā joks,kas nekad nepiepildīsies,jo viņš taču ir MELIS. Spēlēju līdz kā teātrī (bet pie sevis domādama,liekas,ka ar viņu tas viss diezvai man kopā būs,lai arī es gribētu laimīgu ģimenes dzīvi ar cilvēku,kas mani mīl,kuru mīlu es..). Vakar runājām par seksu.. sākās saruna par mūsu abu pirmajām reizēm,partneriem utt.. aizrunājāmies. Pateicu,ka man ar viņu kādas 2 reizes tikai paticis tā pa riktīgo sekss.. viņš palika nekāds..atlikušo vakaru gandrīz nerunāja.. kad sēdējām pie tv,ieliku roku biksēs, domāju pačamdīties,gribējās seksu-tādu,par kuru bijām runājuši,kāds abiem patīk.. a ko es saņemu pretī-viņš pieceļās un aiziet… ignorēšana atkal no viņa puses. Kad es pirmā uz seksu pavelkos,viņam allaž kaut kas cits jādara…kad viņš grib-man jāgrib vienmēr.. Skaidrs ir viens-diezvai manī atpakaļ atnāks jūtas,kad es viņu dievināju,pat ar visiem viņa trūkumiem……..
