…neļausim izsūkt sevi kā sulīgo ķiršogu izgaršojot un pēc tam aizmetot kauliņu – mūsu personības kodolu,mūsu būtību, mūsu pašcieņu…

I sat down and started writing. Words didn’t come easy, not straight to my mind. The wind was blowing … Big letters, small letters on white paper Raindrops on the street. Dark snow. Wet air. Spring comes soon. Energy power the sun here around

Labrīt! 🙂 Klusums nav attaisnojams ne ar ko, tāpēc par to šoreiz nerunāšu.. Mani uztrauc kāda cita lieta! Esmu sapratusi, ka man ir atkarība.. Un tā nav ne alkohols, ne cigaretes, ne narkotikas, ne sekss.. Tā ir cita veida atkarība! Atkarība no flirta! Jā, atzīstu, man patīk flirtēt un godīgi sakot, laikam no tā mani nespēj atturēt nekas! Man ir nepieciešams flirtēt ar izskatīgiem vīriešiem – iepazīties, saņemt uzmanības apliecinājumus, spēlēt vārdu spēles, ļauties uzmanībai, nedomājot ne par ko.. Man patīk divdomīgas atbildes uz jautājumiem, man patīk dzirksteles acīs, kad saproti, ka vēl mazliet tuvāk un jūsu starpā būs skūpsts.. Man patīk tas strāvas starojums, kas ir starp cilvēkiem, kuriem ir jūtu ķīmija… Man vienkārši tas patīk un es nespēju no tā sevi atturēt.. Sākumā man tas likās dīvaini, šķita, ka es pārkāpju robežu, kuru nedrīkstētu, bet tad pār mani nāca atklāsme, ka patiesībā MANA robeža ir nedaudz tālāk un to es neesmu gatava un arī negribu pārkāpt.. 🙂 Jūs teiksiet – tas nav nekas slikts? Es iebildīšu.. Tas būtu normāli, ja man nebūtu attiecību, bet man tās ir! Un tagad uz priekšu – pasakiet, ka es esmu slikta un krāpju savu otru pusi.. Zinu, ka daudzas no jums neko tādu nedarītu.. Bet – ko man darīt ar savu atkarību? Vai viegli ir atmest smēķēšanu? Vai viegli ir atteikties no alkohola lietošanas tusiņos? Tikai tur ļaunums tiek nodarīts cilvēka veselībai.. Bet šeit.. ?? :-/

Vakar ar draudzenem nolemam majas apstaklos pasportot 😎 …xe savacamies meitenes un tik uz prieksu 😀 ..vingrinajumus paskatijamies interneta(ari youtube.com) un taa ari muusu 2 stundas paskreja nemanot (l) ..xe xe tik interesanti vairakam kopa.. 😉 tagad nolemam ta katru nedelinu vienu dienu saiet kopa dzivokliti un pavingrot 😛 Tads prieks pasai…kautgan majas ari pati neslinkoju..esu piespiedusi sevi katru ritu vingrot..ir nelieli panakumi 🙂 pie presitem japiestrada..bet buus OK 😉

jau kuro rītu, braucot uz darbu, esmu sākusi pavērot cilvēkus sabiedriskajā transportā. visi tik drūmi, dzīves nomākti, šķiet – nelaimīgi. skumji paliek! tāda sajūta, ka šīs valsts iedzīvotājiem nekad nebūs lemts būt patiesi laimīgiem, smaidīgiem, ar sirdsmieru. vismaz dzīvojot šeit – dzimtenē. beidzas viena krīze, sākas nākamās problēmas un tā uz riņķi vien. visu dzīvi kā peļu sūds pa putraimiem … :-/

taa, tikko mans smukais koleegjis aizgaaja un es atkal palieku viena darbaa liidz riita gaismai! shoreiz gan esmu apbrunjojusies ar kko graadiigu,cigareteem savaa darba vietaa,tad veel darba piederumu skapii,nezinu kaadaa sakaraa,bet uzraku pat beisboleni 😀 visur gaismas sadegtas.. taa – mana nakts,peec vakardienas, solaas buut gara 😀 fjuu- ieshauju 50gramus drosmei un esmu gatava uz visu 😀

čau, čau 🙂 Kas to būtu domājis, ka marinētie zirnīši ar majonēzi garšo sasodīti labi 😀 Pati pamanu, ka katru minūti manā mutē atrodas kaut kas ēdams… (jā, tikai ēdams, vēljoprojām man nav patstāvīga drauga.. 😀 ) Sniega kalni arī izskatās labi, taču man mājās nav gumijas laivas, nezinu ko darīšu pavasarī, kad kusīs sniegi 😀 Gaidu "Vecpuisi", dzeru tēju un….ēdu vafeles, savas iecienītās… Aivien vairāk nožēloju, ka neaizgāju uz O!Kartes akadēmijas atlasi, jūtos kā lūzere… Bet tas nespēj nogremdēt manu prieku, jo 5dien gaidāms žetonvakars un pamatīgas ballītes (l) Un mans mazais vīrietītis nebeidz mani pārsteigt.Nesen viņam bij gada jubileja, sameikoju dārzeņu kūku 😀 Šis ēda kā traks, un man arī prieks par paveikto 🙂

jaa,nu tas gan ir sasodiiti "gudri" – censties uzlikt birstosho puuderi,bet piemirst,ka uz galda pretii staav iesleegst ventilators.. (t) (e) 😀 melnaas dreebes nu esmu iesveetiijusi ar gaishbruunu rotaajumu.. tudalj jaasatiek jaunie straadaat gribeetaaji un jaaizvadaa apskatee.. nu kur es taada raadiishos? 😀

kā lai izmet no galvas vīrieti, ar kuru tāpat nav lemts? nolāpīts, kāpēc man vienmēr iepatīkas tie, ar kuriem nav iespējams būt kopā [nē, viņš nav aizņemts]! tā kaitina! gribētos vnk piespiest "delete" podziņu un izkabināt viņu no savas galvas ārā. zinu, ka šādi ieciklējoties uz kokrēto personu palaižu garām citus jaukus cilvēkus, ar kuriem varbūt tiešām būtu lemts un vērts. bet, dzīve tak ir netaisna, vienmēr gribas to, ko nevari dabūt. neciešu, ka pieķeru sevi brīžos, kad esmu aizdomājusies un manas domas plivinās ap viņu. un kārtējo reizi būs jāskrien uz aptieku pirkt lielā plāksteru paka, lai salipinātu sirdi kopā. ah, gribas vnk aizmirsties un neko nejust … bet kā, lai to izdaru!?

http://www.cosmopolitan.com/advice/tips/annoying-text-habits?click=main_sr Tikko izlasiju šo ‘cosmo.com’lapu. Iespējams ka viens no tiem ir arī manējais paradums, bet nav tik traki… patiešām pamāc’oš raksts, iespējams ka kādai arī pavērot sevi no malas. interesanti.

Šodien esmu pārņemta ar mācīšanos! 😀 Esmu sapratusi vecu patiesību- jo vairak un labāk mācīšos, jo tālāk dzīvē tikšu. Un tagad man ir radusies traka,traka ideja: mācīties ķīniešu valodu! tad jau redzēs vai manšī doma vel pēc pāris dienām patisk, man liekas, jo vairāk valodas es zināšu, jo labāk. Pagaidam tik laikam jātiek galā ar angļu valoda, jo tajā es ar nemaz nerunāju un vispār nedarbojos kā strautiņs. Bet tas ir pagaidām… Esmu nakusi pie prāta…. 😎

Man salonaa Mariposa ir(pussgadu) kvalifikacijas prekse!(3sais un arii beidzamais kurss,vasara jau diploms) piedavaju pie sevis (studenta) nogriest ,krasot ,balinat ..un citus briinumus pa letakam naudam ja cenas tevi apmierina drosi raksti vai zvani un pieraksties (pierakstieties pie frizieres Agneses vai pie studenta(maceklja)) mes atrodamies Riga,Agenskalns; Nometnu iela 38 tel. nr-67420558 centradis ; Grieshana (sievietes): iisi -5ls, pussgari- 6ls, gari mati -7ls Matu krasosana un veidosana :isi 10ls ,pussgari 12ls- , gari- 15ls Matu griesana ,krasosana un veidosana: isi- 12ls ,pussgari -14ls ,gari -16ls Krasost ,balinat skjipasnas +veidot ;Iisi mati -10ls,pussgari- 13ls,gari -15ls Iilgvillnji :iisi mati 11ls,pussgari-13,gari 15ls Mazgat un veidot : 6ls : viirieshu griezums: 3-5ls gaidiishu ja ir kaadi jautajumi ,DROSI raksti

Gribu pateikties shii saita dibinaataajiem! 🙂 pavisam nesen prieksh sevis atklaaju sho jauko laika pavadiishanu! (l) saaku lasiit,iedziljinaaties juusu rakstos!Tik forshi kla4oties ar meiteneem,daalities savaa pieredzee un kad tevi visi saprot, un kad veel dot labus padomus! 😀 tas tieshaam ir jauki un miilji!miilu gan zurnaalu cosmopolitan gan sho saiti! (l) Tieshaam forshi!Paldies! (l)

Reiz nopietni slimu vīrieti ieveda slimnīcas palātā, kurā atradās otrs slimnieks, kas gulēja gultā pie loga. Kad abi iedraudzējās, vīrietis, kurš gulēja pie loga mēdza skatīties pa to ārā un pēc tam dažas turpmākās stundas iepriecēt pie gultas piekalto istabas biedru, dzīvīgi attēlojot pasali ārpusē. Dažas dienas viņš aprakstīja, cik skaisti ir koki parkā iepretīm slimnīcai un kā lapas dejo vējā. Citas dienas viņš izklaidēja savu draugu, sīki atstāstot to, ko darīja cilvēki, kad gāja garām slimnīcai. Tomēr, laikam aizritot, pie gultas piekaltais vīrs kļuva īgns, ka pats nespēj novērot tos brīnumus, kurus viņa draugs aprakstīja. Galu galā viņš sāka pret draugu izjust nepatiku un vēlāk par stipri ienīst. Kādu nakti pie loga guļošais pacients īpaši spēcīgas klepus lēkmes laikā pārstāja elpot. Otrs vīrs nepiespieda trauksmes pogu pēc palīdzības, bet gan izvēlējās nedarīt neko. Nākamajā rītā paciets, kurš savam draugam bija sagādājis tik daudz laimīgu brīžu, sīki atstāstot pa logu redzamos skatus, tika pasludināts par mirušu un izvests no palātas. Otrs vīrs steidzīgi izteica lūgumu, lai viņa gultu novieto pie loga – lūgumu, kuru slimnieku kopēja arī izpildīja. Bet, kad viņs paraudzījās āra pa logu, atklājās kaut kas tāds, kas lika viņam nodrebēt: logam pretī atradās… kaila ķieģeļu siena. Kurš raudās pēc tavas nāves?, Šarma S.Robins

gribu vasaru-tagad. man shoien slinkaa diena,lidz pat triem dzivoshu pa gultu,dzershu teeju un edishu jogortu. aa jaa vel no vakardienas saku savu veseligo dzives veidu/dieatu. jasak savest seves kartiba pirms vasaras. lai gan esu atljavusi sev,ka sestdienas bus manas neveseligas dienas,kad atlaushos est kko ne tik veseligu 😀 pimaa nedela vienmer ta trakaakaa 😀

Sakiet man luudzu vai esmu viena to sapratusi? (t) Kas tagad notiek ar viirieshiem??jau ilgu laiku nebiju sastapusi nevienu normaalu viirieti,kuram praataa nebuutu tikai viens sex!man jau nav interesanti iepaziities ar kaadu viirieti,jo es jau zinu ko vinsh no manis grib,ko vinsh man teiks,ko vinsh dariis un ar ko viss tas beigsies!Vini visi ir tik prognozeejami! (t) Taa gribaas sastapt taadu dzeku ar kuru gribeetos pavadiit visu savu muuzu!taa gribaas iemiileeties,bet nav neviena potenciaala! Viena dalja viirieshus vispar, liekas ieniist sieviete,par to ka vinji bija pamesti vai piekraapti!Un tad tikai atriebjas visai pasaulei! varbuut man jaasaak domaat ka vaina ir manii?? 🙁

Tikko kārtējo rezi izmantoju Lattelecom interaktīvās televīzijas sniegto iespēju noskatīties nokavetās tv pārraides atkārtojumā. Tā nu es esmu sākusi skatīties pa LNT meksikāņu ziepeni "Kaislības".:-D Tur taču spelē Fernando Kolunga un vēl tie skatie kruzuļu terpi… Ah šo divu iemeslu dēļ vien skatos! Un šodien bija tik aizksutinoša sērija, ka es vnk sēdēju un visu laiku pinkšķēju. Tagad man pašai par sevi smiekli nāk. 😀

gribu uzsākt ko jaunu savā dzīvē.vēlos pilnveidoties,iet uz priekšu.cenšos.ļoti.un pat nesaprotu,kas mani visu laiku nobremzē!vide?cilvēki?slinkums?pati varbūt.. ja būtu citi apstākļi,es droši vien pamestu darbu.kaut vai padzīvotu uz bezdarbnieka pabalsta niecīgās summas.bet apstākļi ir,kādi ir.naudu man vajag,tāpēc jāiet uz ienīstu darbu un jāsatiek neciešami cilvēki.brīvdienās uzlādējos pozitīvi,uzsāku to,ko vēlos.bet.katras darbadienas beigās atkal jūtos kā izspiests citrons.nu grūti.nesaprotu,kā neņemt apkārtējo emocijas un to izpausmes tik ļoti personiski?!nemāku norobežoties.varbūt jāsāk sevi pilnveidot tieši ar šo spēju.bet nezinu,kā to var panākt. brīvdienās esmu tik apņēmīga!pat uzsākot darbdienu šī apņēmība nav zudusi..kas notiek dienas gaitā un kā tas ir iespējams??jāmēģina laikam pavērot sava ikdiena it kā no malas. (t)

Labrīt/labdien visiem! Šodien ir kārtēja feinā ziemīgā diena! Vai tas nav jauki? Iemesls priecāties par baltumu, kas ir ārā aiz loga! 🙂

tagad seezhu darbaa, protams,ka ierakusies cosmo lapaa un nespeeju izdomaat,kaa lai sanjemas kko padariit..uz galda staav chupa ar nepadariitiem darbiem,bet prozhektoru gaisma no griestiem un sildiitaajs pie kaajaam, taa vien mudina paguleet.. nu kaut stundinju.. varbuut divas.. varbuut liidz riitam.. aahh.. un jau vairaak kaa meenesi shitaa.. es tikai nespeeju atrast to iisto antislinkuma formulu.. :-/ jaa jaa – manaa vietaa neviens nedariis- jaaceljas un jaadara.. beett.. ah..nav iedvesmas.. nevar arii straadaat,ja taas nav. nekas labs nesanaaks.. un kas tie veel par liriskajiem gabaliem foonaa? tad veel briinaas,ka darbinieki saak atsleegties.. (e) sagribeejaas kko saldu..garshiigu.. kokosa saldeejumu – jaa! 😛 tikai veikals ciet.. nu redz,jau atkal – kaa esi nolemis kko lietderiigu paveikt, priekshaa atkal miljons probleemu.. es,laika,tuudalj atsleegshos.. varbuut jaapaarvar savs riebums pret kafiju un jaaizdzer kruuze? ja nu paliidz? pff.. laikam jau ieshu paguleet.. tad nu liidz riitam,miiljie mani… |-)

Fonā skan "Dejo ar zvaigni". Kā man agrāk šis šovs patika! bet tgad palicis vienaldzīgs. Un vispār man pēdējā laikā viss par ko es agrāk sajūsminājos vairs galīgi ne sajūsmina, ne interesē, ne gribas. tas ir slikti. Jo agrāk, ja es jutos slikti,ja man bija "besis" vai ienkārši skumji es vienmēr zināju ko man vajag, lai es justos labāk, lai arī es to varbūt nevaru uzreiz babūt. Un tomēr es zināju, ko man tajā brīdī gribas. Bet tagad, ka nezinu ko man vajag, lai sevi uzmundrinātu ir ļoti grūti sagalbāt pozitīvu skatu uz dzīvi un nekļūt par īgnu, riebīgu, cinisku jaunietu, kuru nekas neapmierina,kas nevienu nesaprot, kuru pašu neviens nesaprot utt. Agrāk lai arī cik sūdīgi kaut kas nebūtu, es zināju, ka man vajag kādu sadumiņu un visa dzīve liksies maķenīt labākā un konkrētās prblēmas risinājums atnāks vieglāk pie manis, bet tagad, pat saldumiņš ir palicis vienaldzīgs. Man agrāk riebās īgni un negatīvi čīkstoši cilvēki, bet pēdējā laikā es pati par tādu pārvēršos. Un es nevaru saprat kas man ir vajadzīgs, lai tā nebūtu. Es neesmu ļauna ragana un burkšķe. Es tā ceru, ka neesmu. Pedējā laikā nekur neeju, ar draugiem tiekos ar vien mazāk un visu laiku tikai mācos. Un sliktākais ir tas, ka man nekur negribas ne iet, ne arī ar kādu tikties. :’-(

šinīs brīvdienās pilnīgi ignorēju visas fiziskās sāpes un ļāvu pozitīvajām emocijām sevi dziedēt… jau kopš ceturdienas pavadiju cik vien daudz laika iespējams kopā ar savu mr lielisko. neskatoties uz to ka man bija tik loti daudz jadara koledzai bijām kopā,kamēr es zīmēju viņš strādāja pie savām futbola stratēģijām. kamēr es taisiju ēst viņš sēdēja virtuvē,runāja ar mani,kamēr ēdām,skatijāmies manu mīļāko tv programmu… sestdien bijām uzaicināti pie viņa brāļa uz vakariņām. izdomājām,ka līdz tiem 6šiem negribam ņemties pa māju tāpēc nolēmām paklīst pa pilsētu. izbaudīt visu ko tā sniedz. es kārtīgi sapucējos (man tā patīk darīt ja fiziski ļoti slikti jūtos) un devāmies ielās. staigājām pa veikaliem. viņš man nopirk jaunas kurpītes,jo zina kurpes un somiņas ir tās lietas kas manā sejā smaidu radīs uz visu dienu 😀 gājām mazās kafeinīciņās,baudijām kafiju,tēju,kad tuvojās jau ap pieciem pārgājām uz vīnu… runājām no sirds par visu. baudijām pilsētas romantiku… vēlāk aizgājām pie Maikija (man mr brālis) viņš bija sagatavojis laša sacepumu. mēs kā cienastu aiznesām vīnu un siera kūku. skatijāmies bildes no Dubajas,jo viņš pirms pāris dienām no turienes atrgriezās,un velak skatijāmies dvd. mans mr pamanijās iemigt man klēpī. 24.00 ņēmām taxi un atgriexzāmies mājās… brīvdienas ir manas laimīgās dienas.

Gavēņlaika ķiršu kūka: 400 g saldētu ķiršu 0,5 glāzes cukura 2 ēdamkarotes medus 2 ēdamkarotes kakao 1 paciņa vaniļas cukura 1 tējkarote cepampulvera 2 glāzes miltu 0,5 glāzes eļļas Ķiršus atkausē. Nolej sulu, pielej siltu ūdeni, lai iznāk pilna glāze. Miltus sajauc ar kakao, cepampulveri, vaniļas cukuru, cukuru. Pie miltiem pielej sulas ūdeni, eļļu un medu, samaisa masu un pieliek ķiršus. Masu liek ietaukotā formā un cep 180 grādos 50 minūtes. Gatavai kūkai ļauj atdzist formā, tad kūku izņem un pārkaisa ar pūdercukuru. Pudiņgliemežbulkas: epieciešams: 200 ml piena 50 g sviesta 3 ēdamkarotes cukura sāls vaniļas cukurs 3 ēdamkarotes eļļas 50 g rauga 2 olas 2,5 glāzes miltu 1 paciņa sausā pudiņa (nopērkams veikalos, izvēlieties kādu garšu vēlaties – vaniļas, šokolādes utt.) Uzsilda pienu. Raugu sajauc ar siltu pienu un tējkaroti cukura, noliek siltā vietā uzrūgt. Pienam pieliek cukuru, 1 olu, sviestu, eļļu, vaniļas cukuru, visu samaisa, iejauc raugu, pieliek miltus, samīca mīklu un noliek siltā vietā uzrūgt.Pudiņu pagatavo pēc norādēm uz paciņas, atdzesē. Uzrūgušu mīklu sadala pikučos – cik lielu bulciņu vēlaties. Mo mīklas pikuča izveido plāceni – 5 mm biezumā, pārklāj ar pudiņu un sarullē kā pankūku desiņā. Desiņu savij aplītī kā gliemezi, liek uz plāts uzrūgt. Kad bulciņas uzrūgušas, tās pārsmērē ar sakultu olu, cep 200 grādos līdz zeltainam brūnumam. Gatavas pārkaisa ar pūdercukuru. Bulciņkūka ar pildījumu: 4- 5 glāzes miltu 50 g rauga 200 ml kefīra 150 ml silta ūdens paciņa vaniļas cukura 4 ēdamkarotes cukura 100 g + 1 ēdamkarote sviesta sāls ola apelsīna miziņa 150 g džema 100 ml piena 4 ēdamkarotes kondensētā piena ar cukuru Raugu iejauc siltā ūdenī, pieliek ēdamkaroti cukura, atļauj uzrūgt, līdz parādās putas. Istabas temperatūras kefīram piejauc olu, sāli, cukuru, vaniļas cukuru, rīvētu apelsīna miziņu un apmēram 4 glāzes miltu, pieliek raugu. Visu samīca pastingrā mīklā, ja milti nav briedīgi, pielieciet vēl.Ļaujiet mīklai uzrūgt 20 minūtes, tad piemīciet mīklai istabas temperatūras sviestu – 100 g. Mīklu atkal noliek uzrūgt uz 20 minūtēm.Tad no mīklas veido plācenīti, kura vidū liek tējkaroti džema. Labi, ja tas ir pastingrs – ābolu, persiku vai cits. Plāceņus salipina apaļā bumbiņā. Bumbiņu lipināšanu labāk darīt ar eļļā samitrinātām rokām. Svarīgi, lai mīklas bumbiņas ir tā veidotas, lai džems netek laukā. Šīs bumbiņas liek ietaukotā formā ar augstām malām 2 cm vienu no otras. Kad visas bulciņas saliktas, tām ļauj uzrūgt 20 minūtes. No piena un kondensētā piena sataisa maisījumu, to pārlej pāri bulciņām un liek cepties 180 grādos 25 minūtes. Kad bulciņkūka gatava, to pārsmērē ar sviestu. Labu apetiiti (l) 😀

Sveiki visām ! Kā jums sniegs? Arprātīiigi daudz ne? Šodien biju uz izrādi – Vadonis, biju saklausījusies ne īpaši labas atsauksmes taču par spīti visam – Aizgāju un zinat bija Ok. Un pazīstot sevi zinu to ka ja es nebūtu sēdējusi 3 rindā , man izrāde nebūtu patikusi. Aktieru tuvums bija biedējošs bet man tiešām patika. Šodien notika brīnums – Mana simpātija man atrakstīja, un interesanti tas ka tieši tad kad viņš nav Latvijā. Mirklī kad es to viss mazāk gaidīju. Patīkami neko teikt. Laikam tomēr šis vakars būs jāpavada cerībās 🙂 Veiksmi kupenu brišanā! XoXo Aiva

čau mīļās meitenes! 🙂 sēžu gultā, PC klēpī. domāju ar ko lai sāk. es nezinu. varbūt es vnk pārāk daudz gruzos. bet visu laiku viss slikti. es ceru, ka pēc iespējas atradīšu savu piepildījumu dzīvē. nav būtiski kas tas būs un kā tas izpaudīsies, bet galvenais lai es pati būtu laimīga, smaids sejā biežāk un gandarījums par visu. pēdējā laikā vairāk atvēlu laiku draugiem. un jaunām draudzenēm. sapratu, ka nav ko palikties pie vecajām, esam arī pārāk atsvešinājušās, sapratu, ka nav man ar ko parunāt.. bet tagad, esmu sapratusi, ka man patiesība apkārt ir tik daudz superīgu cilvēku, tik jābūt nedaudz atvērtākai un viss notiek. prieks, ka man ir jauna labākā draudzene. :p bet tas ir tas, kas man pietrūka. man ir cilvēks ar kuru varu zirunāties par VISU. ahh,. tas ir pozitīvi. mīlestībā vēljoprojām viss par vecam, varbūt, ka pat vēl sliktāk. hm.. tas ir normāli, ka puisis melo par to, ka ir runājis ar ex.meiteni. situācija- puisis gribēja no mana tēva tel iegūt savā īpašumā.. (nu tur garš stāsts lai pastāstītu sīkāk) es teicu, ka diez vai. Vinš man uzreiz teica, ka prasīšot savai ex-meitenei, jo vinjai tieši taads esot bijis un vinja nav lietojusi. viņš vēl piemeta, ka "[15.02.2010 20:55:37] xxx: viņa jau negrib visu tikai sev, pofig ka nevajag. apmēram- es visu gribot tikai sev. gala rezultātā uzzinu, ka vinš ar vinju nav runājis un nav prasiijis, man teica tajaa vakaraa, ka esot skype runaajis ar vinju. aj, tas viss izklausās bērnudārza līmenī. bet es sacepos par to. nafig jāmelo tādas lietas? un nav peticis, ka taadas sarunas nav bijušas. nu sviests kaut kāds. ahh.. kā lai atrod cilvēku ar kuru būtu gatava nodzīvot līdz kapa malai.. kādu kurš nav jaapārbauda vai nekrāpj un kaadu kuru nav jāpārbauda draugu profilu un viņa vēstules..un telefonu. kaadu kurš līdz visiem 100 būtu uzticīgs un mīlošs tik, ka negribētu mīlēt nevienu cituy.. KUR TU ESI? haah, cosmo lapaa viņš noteikti neatsauksies :D:D:D ahh, meitenes.. ceru, ka jūs jūtaties labi un dzīvē viss ir uz urrā.. un mīlestībā ar.. es vienmēr tik ļoti priecājos par cilvēkiem kuriem veicas un viss izdodas, nekag nesmu skaudīga bijusi.. tāpēc gaidu, kad beidzot jutīšu piepildījumu dzīvē.. gaidu, kad būšu no sirds laimīga.. 🙂 patīkamu sestdienas vakaru!!! :*

aizlaidos no darba dazhas stundas agraak. 😀 vispaar nevareeju pastraadaat- miegs naak,domas citur. kaada jeega man seedeet darbaa un zheeloties,ja taa vietaa varu labaak atnaakt maajaas un mieriigi savest sevi kaartiibaa.. :’-( blje.. aizmirsu pienu nopirkt.. taatad jaaiztiek bez riita kakao.. forshi.. :’-( shodien prasaas kkaadu darbiibu. visa nedeelja noseedeeta darbaa, tas nav normaali izturams.. jaaiziet uz kaadu koncertu vai pasaakumu. jaaizlaadee sevi reiz.. pff.. kameer te latvijaa ir skaists sniedzinjsh, tad veel ir okey,bet nez.. par naakamo algu,kad jau saaks viss kust,vnk jaaizbrauc buus vienai pashai kkur briivdienaas. teiksim uz Franciju.. njaa.. tas man atkal buutu vajadziigs- kaads brauciens tikai sev,lai sakaartotu miskasti savaa galvaa..citaadi,es jau pati vairs sevi nepaziistu.. (t) es jau pusi riitu,eedu kkaadu dranjkji,kas man nemaz neiet pie sirds,bet nezinu ko.. neviens nezina,kas tas ir: dikti liidziigs greipfruutam,tikai ne tik ruugts un dzeltenaa kraasaa? shkjiet,ka jau driiz shkjebinaas no vinja..teicu es mammai,lai nopeerk man pelmenjus brokastiis.. vinja nopirka shito augli,jo pelmenji taadi nesot bijushi.. (ljoti sakariigs aizstaajeejs pelmenjiem..) 😎

:-/ Šodien tāda ļoti emocinālā diena.. Te esmu ļoti aizkaitināta par pilnīgiem sīkumiem,te atkal man no aizksutinājumu asaras tek… Un , jā … Man ir problēma– nav spēka. Iepriekšējā vakarā aizgājusi laicīgi gulēt no rīta jau pamostos nogurusi. Nu, kā lai sevi uztanko? 🙁 Cītīgi ēdu brokastis no rītiem, lai būtu enerģija visu dienu, pastaigājos ar suni svaigā gaisā utt. Visādi cenšos, bet tā švaki sanāk. Bet ir tīīk daudz ko darīt.. Un es daru. Daru kā gliemezis visu pēc kārtas, bet daru. Kā Jūs gūstat enerģiju? 😉

Saldā augļu zupa: Sastāvdaļas nesaukšu jo var izvēlēties savus mīļākos žāvētos augļus kuru kopā ar pienu vāra pievienojot saldumam medu!VNK dievinu šo zupu! Dārzeņu zupina: 1.Kāposti 2.Burkāni 3.Ziedkāposti 4.Brokoļi 5.Pupiņu pākstis Visu vāra un beigās pievieno sojas mērci! Sēņu zupa: 1.Sēnes 2.Burkāni 3.kartupeļi 4.Sīpoli 5.Olīveļļa 6.Garšvielas-locinji,petersilji,mazliet sāls Uz pannas apcep seenes ar darzenjiem,pievieno garssvielas,ūdeni un pasautē.Otrā katliņā kad izvārījušies kartupeļi tajā pievieno visu kas uz pannas sacepts! Vēlāk būs vēl recepšu!!!P.S.Varu ne tikai zupas receptes uzdrukāt,tik pajautājiet 😉

Nu taaks soliju nosuutiit zupas receptiites kuras nav treknas un veseliibai noderiigas 🙂 zinu loti daudzas bet tad ilgi buutu jaaseezh pie PC un tas jadrukaa bet esmu parak slinka lai tik rakstiitu,rakstiitu… P.S.rakstiiju tikai vajadziigos produktus bet ne to daudzumu jo nezinu uz cik porcijam velaties pagatavot bet kam ir kkada sajega par gatavoshanu sapratiis! Biešu-vistas zupa: 1.Svaigas vai novaritas bietes 2.vistas galja vai stilbins 3.Garšvielas-laurlapas,melnie pipari(nesamalti),dilles,loki,mazliet saals. Vāra vistas stilbinju,pievieno nosauktas garshvielas.Otra katlinja vara bietes,pec tam tas sarive un pievieno katlinja kur atrodas vista ar buljonu!Kjiplocinju samaltu nenaks par sliktu pievienot iipashi lai uzlabotu imuunsistemu! Tomātu-rīsu zupa: 1.Svaigi tomāti 2.Rīsi(baltie) 3.Sīpoli 4.Burkāni 5.Garšvielas-selerija,baziliks,petersilji,melnie pipari(nesamaltie),mazliet sals 6.Olīveļļa Uz pannas ielej edamkaroti ellas,sacep Burkānus ar sīpoliem,pielej uudeni un pasautee minuuti vai divas.Tikmēr vāra rīsus.Tomātus blanšē un kad gatavi riisi pievieno tiem klāt.Tad pievieno klāt saceptos darzenjus,ar to buljonu kas uz pannas.Mazliet pasautee un pievieno garssvielas! Kartupeļu-krabju zupa: 1.kartupeļi 2.Krabju nujinjas 3.Kukurūza(butu velama kaut tajas pacinjas sasaldeta jo neatbalstu konservus) 4.Timians 5.Buljona kubins Katlinja ielej udeni.vara kartupeljus kuri sagriezti kubicinjos,pievieno kukuruzu,kad kartupelji miksti pievieno ripinjas sagrieztas krabju nujinjas,buljona kubinju un timianu. Pupinju-vistu zupa: 1.Pupinas der ari cuku pupas 2.Vistas galja 3.Sipoli 4.Paprika 5.Burkani 6.Garšvielas-melnie pipari,petersilji,locinji,mazliet sals 7.Olīveļļa Pupinjas kas iepriekseja diena iemerktas vaara ,mazliet velak pievieno vistas galjas gabalinjus,piparus.Uz pannas apcep burkanus,sipolus,papriku kuri sagriezti sasmalcinati,pievieno lokus,petersiljus un visu ieber katlinja kur atrodas pupinjas ar galju.Visu mazliet pasaute! Sieriigaa zupa: 1.Brokoļi 2.Ziedkāposti 3.Siers 4.vajpiens 5.Karijs darzenisus vaara,tad tos varot ar blenderi sablenderee,pievieno sieru kurs kopa atseviskja katlinja varits ar pienu un tad mazliet kariju pieber!

Nesen iepazinos ar vienu chaliti (s) taads garsh,simpatisks,sportiksk 😛 patik man vinsh (s) Esam tikusies vairakas reiz..uzaicinaju pie sevis atbrauca…ari pats uzprasijies ir pie mans…pavadijam ari nakti kopaa 😀 Bet ir taa ka vinam nesen ir bijusi milestibas trauma…un neko nopietnu negrib :-/ saraksatmies katru dienu,protams nekada miljuma izpausmes nav 😐 bet tomer vienreiz gadijas ka tikamies nejaushi – tad bij tads priecigs 🙂 es vel vairak…it ka neceru uz neko daudz..bet – ka lai pasaka gribas ma vinju tuvak sev 😎 Uzspiest ar nevelos neko…bet nedaudz mokos :%27-( Dazreiz uznak tada nedauzd sevis zelosanas pauze…Bet tados brizos meginu skatities uz pozitiivo Kaa Jus domajat..ko iesakat?

vakar visu dienu staugaju smaididama,jo zinaju ka šodien man beidzot pec 2menešu ilgas gaidišanas pie ārsta. domaju ka beidzot kautkas sāks kustēties. jo pašlaik viss ko daru ir regulāri piestaigāju pie ģimenes ārsta lai dabutu kārejo antibiotiku recepti. divas reizes jau esu bijusi slimnica un vel nekas nav atrisinats. gimenes arts mnai nosutija pie specialista,jo es saku braukt vinam virsu ka tas nav normali,ka viss ko vinsh dara ir dod man antibiotikas. sodien ierodoties pie specialista uz konsultaciju viss ko vinsh man pateica-tu cvari braukt majas,nav nekas ko mes varam darit. atkal man ir jagaida rindaa uz operaciju un parbaudi. tik shausmiga dusma.. vai tad tiesam gimenes arsts pirms kkur nosuta nevar parliecinaties vai man tas ir vajadzigs vai nee? deva tikai lieku ceribu ka kautkas sak kusteties… visu laiku asaras birst. + iztereju 10paundus par taksi lai tiktu laika uz slimnicu un panjemu brivu dienu gan darba,gan koledza. nerekinashanas ar cilvekiem augstakaja meeraa… brauktu uz lv parbauditoes,bet nevaru. jo koledzaa ir neiespejami panjemt brivu,ari darbaa. tad nu atkal gaidi. majupcela uzraxtiju savejam,baigi nesmuko sms uzraxtiju par to ka vinja valsts sūkā (vismaz medicīnas sistēmas ziņā toč). šis pat no darba sapulces izgāja lai uzzvanitu man un nomierinatu. teica lai es sarunaju jaunu tikšanos ar gimenes artstu bet ,ka šoreiz viņš nakšot man lidzi(ņems darba brivdienu) jo grib izskaidroties ar tiem ķēmiem,un dabut arā kādas atbildes . kaadi ieteikumi,kā apturēt asaras? aa— un jā zinu,ka no raudašanas jau nekas nemainisies,bet tiešām griba nolaist rokas. pozitivajai cheeky arii mērs reiz ir pilns. boooo

Sveikas! Jo ilgāk darbojos sporta jomā, jo vairāk pārliecinos- tipiska latviešu meitenes/ sieviete- gribēšana ir, bet ne varēšana!Labāk pačīkstēt un iekrist depresījā par savu izskatu,ķermeni, apkārtējo attieksmi, bet vēlme mainīt kaut ko šajā jomā aprobežojas tikai ar gribēšanu, ne darīšanu! cilvēki izvēlas labāk pret sāpēm aizskriet uz tuvāko aptieku un iegādāties pretsāpju tabletīti pret muguras, locītavu uc. sāpēm, kaut gan vajadzētu apzināties dziļaku sāpju iemeslu un mainīt savu mazkustīgo dzīvesveidu! Esi aktīvs!!!! Divi vārdi, kuri var pārvērst dzīvi – izskats, pašpārliecinātība, pašsajūta, nekādu tabletīšu… mana neatlaidība un cīņa ar sportu ir likusi atkal man staigāt- uz abām kājām! Paldies manam azartam uz pilatēm, jogu! Caur šo pateicību vēlos palīdzēt vēl kādam, kurš noticēs sev un metīsies cīņā!

šodien sapratu,ka mans mr ir vainīgs pie tā,ka es esu sākusi vairāk interesēties par lietām kuras kādreiz mani pilnīgi neinteresēja. esot darbā piefiksēju,ka ik pa laikam iemetu aci tv pa kuru gāja vietējās komandas futbola spēle 😀 piemeram šodien esu dikti lepna par to ka mana vīrieša komanda vinēja divas spēles. ha ha (bildē nevar gan saskatīt bet uz kastes raxtīts ”i am a king”) 😀

Visas mūsu cerības,visi sapņi, panākumi reiz kļūst tukši, kad mums nav kas to izjustu un kas par to priecātos tikpat stipri cik mēs paši. Viss kādreiz zaudē jēgu. Ja nav ko mīlēt. Tikai tas mūs ved uz priekšu, tas mums dod spēku kaut ko panākt, pēc kaut kā tiekties. Bieži liekas, ka viens es sasniegšu vairāk, nav laika attiecībām, nav laika mīlestībai, nav laika rēķināties ar kādu..jo mēs "ejam" uz savu mērķi un viss vai visi, kas mūsu uzmanību no tā varētu novērst mums traucē. Taču ,kad pietrūkst spēka mērķa izpildei, kad pietrūkst spēka pusceļā,nav, kas iedrošina un iedvesmo, jo ir tikai mērķis un esam mēs. Arī man likās, ka manas attiecības varētu būt slogs manu mazo un lielo sapņu īstenošanai. Likās ,ka attiecības atņemtu man laiku, degsmi, iedvesmu, koncentrēšanos uz mērķi. Jau vēlējos pārtraukt attiecības pirms tās kļūst pavisam nopietnas un pāraug stadijā, kad kļūstam ciešāk saistīti…kad sapratu..Es vēlējos atsacīties no mīlestības..man bija bail, ka mīlestības dēļ man nebūs laika, iedvesmas, degsmes mērķu īstenošanai.. Kā gan var rasties degsme, ja nav mīlestības?! Es vēlējos atteikties no šim attiecībām-jo jutu cik daudz man tās nozīmē un var nozīmēt. Un , ka tieši tas mani varētu ierobežot-manis pašas jūtas. Likās ,ka ir jāizvēlas starp karjeru un mīlestību. "Kādas blēņas..Man nekas nav jāizvēlas", sapratu, kad pār mani nāca atklāsme. Man nekad nepietiktu spēka daudzus gadus "iet" uz mērķi, ja nebūtu mīlestības, kas mani motivētu, kas rastu to degsmi un apziņu, ka es varu, es mīlu..tātad es varu. Ir taisnība, ka cilvēks, kad ir viens var sasniegt vairāk,nekā pārī ar kādu, taču, tas ceļš uz mērķi var kļūt tukšs, nepiepildīts, bezjēdzīgs..tas kļūst tikai par "es un mērķis"..un bieži tas ceļš ir gadi, kas arī ir tā tava dzīve..un sasniedzot mērķi, mēs jūtamies kā liela ,krāšņā iesaiņojumā ietīta kaste..tukša kaste.. ..Un tad es sapratu, ka visam pamatā ir mīlestība..mīlestība dod sparu, mīlestība dod iedvesmu, pašapziņu..jāmīl patiesi, nepiespiesti..tad var..tad ir jēga..mīlestība ik uz stūra..Un te neiet runa tikai par mīlestību pret savu sievieti/vīrieti..bet gan mīlestību pret cilvēkiem, kas tev nāk ceļā, kas tev līdzās, mīlestību pret lietām, situācijām, slikto laiku un labo laiku..tad izdosies, viss ,kas būs ieplānots un kas nebūs ieplānots, jo viss būs piepildīts..ir tikai jāmīl, tas ir visa pamatā..bez mīlestības viss ir nekā vērts, pat sapnis, pat doma..

Nepamanīt Valentīndienas tuvošanos bija vienkārši neiespējami – miljoniem sirsniņu, eņģelīšu un visādu sarkanu nieciņu bija apsēsta visa pilsēta. Bet kāpēc gan cilvēku sejās nevarēja lasīt prieku un to īpašo svētku dzirksti? Bet varbūt es to nepamanīju? Laikam jau tiem, kas ir vieni, Valentīndiena nedod tik lielu prieku kā tiem, kam ir kāds ar ko to nosvinēt. Bet kad iedomājos, ka man vajadzētu skriet pa lielveikalu, lai atrastu kaut ko, kas iepriecinātu manu vīrieti, mani pārņem nelielas šausmas. Tomēr tas ir tikai mazs mierinājums. Protams, arī vientuļie sirsniņdienu varēja nosvinēt godam, tik daudz pasākumu un ballīšu (alkohola, sarunātu muļķību, galvassāpju nākamajā dienā un kauna izjūtu par savu uzvedību). Arī es šoreiz piederēju pie šīs sabiedrības daļas, nebija jau slikti, tikai nākamais rīts bija salīdzināms ar ceļaruļļa uzbrukumu vai zobu sāpēm. Lai nu kā, ceru, ka jums Valentīndiena bija izdevusies!!! 🙂

nu tad par mūsu 13. februāra mīlestības dienu… kā zināt bijām sarunājuši iet uz restorānu 14 datuma vietā 13,bet plāni atkal mainijās. atteicām galdiņu pavisam (tajā restorāna laikam vairs nerādisimies,jo šitā mainam plānus). tad nu manējais teica lai sešos (13 datumā) esu pie viņa. aizgāju,ielaidu pati sevi iekšā,jo man ir atslēga,ieeju un dzīvoklis tumšs. tā kā sarunājām ka nekā nesvinēsim vnk pavadisim vakaru kopā un biju atnākusi ātrāk domāju,ka viņš aizkavējies treniņos. kad vēru vaļā durvis uz dzīvojamo istabu visa istaba bija svecēs… mans mr gaidija mani ar ziediem rokā un saldumiem visapkārt.. apsēdināja mani,uzsedza siltu,pukainu pledu,uzlika romantisku mūziku un pazuda virtuvē. pec paris sekundēm atnesa pašgatavotu kokteil (mango+mango sula+apelsins+malibu+ledus+blenderis :D) un atkal pazuda virtuvē,kameer es pilnībā relaksējos,nebeidzu beikt smaidīt… jau atkal pec paris minutēm atnesa vakariņas. varēja redzēt,ka viņš bija pacenties. tuča steiks+cepeškrāsni cepti medus mērcē,citronā cepti kartupelīši kuri bija super kraukšķigi,garšīgi un svaigu puupiņu,zirnišu salāti. + velāk saldajā karameļu siera-kūka. . atlikušo vakaru līdz 3rītā pavadijām apskāvušies runājot.. pilnigi par visu,pēc šādām sarunām liekas,ka esam vel tuvāki.. katrā ziņā mums bija izdevušies pašiem savi ”mīlestības-svētki. mes nosvinējām savas jūtas un apsolijām,ka liksim viens otram smaidīt,manīt ka mīlam viens otru katru dienu,ne tikai pienākuma pēc vienu reizi gadā… (l)

man, lielajai Valentīna dienas nīdējai [pateicoties uzplēstajai sirdij] vakar bija neticami jauks vakars. un patiesībā, lai svinētu svētkus un sajustos labi, nav jau nemaz vajadzīgs tas sirdsdraugs, pietiek ar jauku cilvēku kompāniju. bāc! bet bija tik jautri, negaidīti jautri. prieka pilna sirds! un man pie kājas, ka uzvedos pārāk skaļi, man vienalga, ka pateicu varbūt lietas, ko nevajag tā uzreiz visiem atklāt, man vienalga ka iedzēru par daudz un ka ēdu par daudz 😀 jo vakars bija tiešām izdevies. salauzto siržu klubiņš izsmējās no visas sirds un ne par kādu vientulības sajūtu un asaru liešanu pat domāt nevajadzēja. laikam jau kopējas izjūtas šadās svētku dienās cilvēkus vieno un satuvina 🙂 ah, žēl tikai, ka pohmelis mani šodien vajā 😀 bet tas bija tā vērts! āmen!

1.Uzticība ir : • Kad tu nepārbaudi telefona sms un pēdējo zvanīto numuru sarakstu un ,protams , skype. • Katru dienu neskaties viņa bijušās, kā arī viņa profilu, mēģinot atrast kaut ko pie kā piekasīties plus vēl mēģini uzzināt paroli. • Kad tu mierīgi aizej gulēt, nedomājot par to, ko viņš dara tajā ballītē ar saviem draugiem. • Kad tu katru minūti nejautā kur biji, kas zvanīja uttjp. • Kad tu „neperini” neiespējamās domas, kas notiek tikai melodrāmās un attopies muļķes lomā. Pat, ja Tu uzticies vai neuzticies sanāk sāpīgi abējādi, jo uzticība veidojas no diviem cilvēkiem. Abpusēji.

Sveikas visām un priecīgus šos sirsniņsvētkus!! Gribas izsūdzēties par savām bēdām : Es šodien sapratu ka man neviena nav, neviena, šodien netišām nokritu uz ledus un sasitos, sāpēja roka un domāju ka vajadzētu aizbraukt uz traumpunktu paņēmu telefonu lai pazvanītu kādam lai man palīdz, bet atskārtu ka man neviena kam zvanīt vairs nemaz nav.. tomēr vēl nespēju aizmirsts zaudējumu.. Mana simpātija atkal mani ignorē , ko gan var gribēt viņš jau ir augstākā līmenī par mani bet tomēr pretīga sajūta… Tagad dzeru un nespēju saprast vai tas ka mana pirmā mīlestība ir parādījusies ir kā liktenis , bet kāds? Uzlaust vecās brūces vai arī atjaunot vecos labos laikus un viņš man ir īstais..Kādreiz tā likās un šodienas 2 minūtes ko saskrējāmies jau man lika justies labāk un runājot ar viņu sajutos tiešām dīvaini – pozitīvi dīvaini. Bet viņš jau attiecības atjaunot nez vai gribēs.. XoXo Aiva

Sveikas 🙂 Sen nav sanācis rakstīt.. Laikam jau tāpēc, ka beidzot man ir draudzenes ar ko papļāpāt un izstāstīt bēdas un priekus 😀 Bet vispār- diemžēl pašā cosmo arī sanāk ieiet ar vien retāk..man tiešām! un tad, kad ienāku tad tikai pasalu interesantākos blogus un kādas diskusijas! Vienkārši skolā ir tiiik daudz darbu! bet cenšos nečīkstēt- bet darīt! negribās visu atstāt uz pēdējo brīdi, jo darāmie darbi jau nāk tikai klāt! un vispār- kā laiks skrien! ārprāts! nesen skolā atšķīru klades pirmo lapu- un tur datums ar gada skaitli 2008! un tagad ir 2010- nu pa kuru laiku??! 😀 un pavisam, pavisam drīz pienāks brīdis, kad beigšu skolu.. un kāds super jauks un pozitīvs un pieredzi nesošs posms manā dzīvē būs noslēdzies! eh..jau tagad sentiments 😀 šī skola man tiešām ir devusi daudz- sākot no sevis izzināšanas un jauniem draugiem! vienu vakaru riktīgi sagruzījos..par to sasodīto situāciju valstī!nu nav naudas, nav! un man ir tik žēl..ka ir jānoskatās, kā tas ietekmē man apkārt esošo vīriešu pašlepnumu, dzīvi.. Tas tiešām ir traki! un krīze nav galvā! var domāt cik vien pozitīvi iespējams- bet kā nevar tā nevar samaksāt rēķinus vai atļauties ko vairā par ikdienas tēriņiem.. Eh! nu šī tāda skumjā atkāpe, tādēļ pietiks! aaa!meitenes, es tač Humanā, tagad kad bija lielās atlaides, nopirku divus kolosālus mēteļus un kopā samaksāju 0,60 sant.!!! forši, ne:-D viens tāds bēšīgs rudens-pavasara otrs melns, riktīgi silts un smuks un no H&M! mētelis pa 0,30 sant.! es atbraucu un saku mammai- nopirku 2 mēteļus- viņa jau sažmiedz seju, bet kad pateicu cik samaksāju 😛 attiecībās man arī viss ir super (l) protams, kašķi arī turpinās, bet vakar bija vienkārši aaa… es tiešām esmu laimīga, ka viņš man ir! no rīta teica, ka atkal esot manī iemīlējies1 viss ir patiešām forši 🙂 nenoskaudiet tikai 😀 nu tā, kas vēl..nez! gribu pavasari ātrāk 😀 apnicis jau tuntulēties un tas aukstums.. Labi, pietiks kavēt jūsu laiku 😀 Lai jums viss forši 🙂 — Viena sieviete teica, ka brīžos, kad ir pavisam grūti jāskaita rindiņas: Dieviņ, Laima, Mīlā Māra, Nāc man palīgā! pamēģiniet, varbūt kas mainās 😉

O. Mandino raksta, ka : "Atcerieties, ka ir cetras lietas, ko atgūt nav iespējams: izteiktais vārds, izšautā bulta, nodzīvotā dzīve un neizmantotā izdevība." "Jūs varat nokļūt tikai tur, kur vēršas Jūsu skatiens. Ja saskatāt nabadzību trūkumu jūs pie tā arī tiksiet, turpretī ja bagātību tad būsiet bagāts. " "Negaidiet kādu īpašu izdevību. Tveriet ikdienas situācijas un padariet tās diženas!" Jā, kaut arī šī ir parasta šodiena šī ir mana iespēja! iespēja šajā grūtajā un stresa pilnajā situācijā saglabāt mieru, būt pozitīvai, pārvarēt šo brīdi, lai vēlāk būtu spēcīgāka un rast šai lietai risinājumu. Sāku piekrst tiem, kas uzskata, ka grūtības dzīvē cilvēkam uzliek tāpēc, lai tās pārvarētu un gūtu spēku no tām, kad tas ir darīts. Un galu galā katram ir savas problēmas un katram tās ir citādākas, katram savas. Domāju, ka NEKAD nedrīkst teikt vai domāt, ka kaut kas nav pa spēkam, jo, ja šī problēma ir tad tā nav mums par grūtu. Esmu dzirdējusi, ka cilvēki saka, ka nevienam dzīves laikā nav uzlikts smagāks krusts nekā viņš spēj nest. Tad sanāk , ka tiem, kam tas krusts ir smagāks var būt lepni, jo viņiem ir uzticēts lielāks un nopietnāks uzdevums, jo viņi ir spēcīgāki.