Šorīt, izejot no mājas, es jutu cik auksts un viss šķita it kā sastindzis pat zeme šķita iekrāsojusies balta, Nodomāju klusībā pie sevis, ka ziema atgriežas un pavasaris ir piekāpies. Stāvot pieturā un gaidot autobusu, pārņem trīsas, jo salst,ir auksti. Te pēkšņi ir dzirdama dipoņa,tāda skaņa kā ziloņi skrietu,no kurienes diez?Paskatos visriņķī, bet nekā nav, taču skaņa nerimstas,tad paskatos augšup un pretējās ielas pusē mani piesaista mājas jumts, jo tur divas kaijas, viena kaija skrien pakaļ otrai un tā atskan, ka gribot negribot gribas pasmaidīt un tik silti kļūst ap sirdi, jo par spīti aukstumam, tas izskatījās pēc mīlestības pakaļdzīšanās. Jā, ko tik agrā rīta stundā var novērot pilsētā. Tas mani patiešām šorīt pārsteidza 🙂 …. un sasildīja agrajā rīta stundā 🙂

Uhhh.. Ja godīgi -domāju tā tāda veiksmīga sagadīšanās, bet var jau arī norakstīt, ka mana lekšana atmaksājas 🙂 Esmu pārlēkusi savai zaļajai lentei (tādā gadījumā – krāsai nav nozīmes). Esmu ielekusi skaistā pavasarī, un varbūt tieši krāsa nostrādāja, jo zaļā ir mana mīļākā.. PIRMĀ un pati galvenā pārmaiņa – lai arī mazliet smējos par sevi 🙂 un arī mans puika smējās par mammas lēcieniem – ir tā, kas šis leciens uzmundrina, un pozitīvā domāšana raisās daudz vieglāk. Nu kā nekļūs labāk, ja par sevi pasmaidi. un nemsaidīt lecot nevar. smaids pats laužas ārā. pat smiekli! To būs jāpasāk brīžos, kad Melnais nāks virsū. AIZIET MĪĻĀ!!! Pie citām pārmaiņām varu minēt šīs: (bet kā jau minēju – tā var būt arī vienkārša apstākļu sakritība, un es šādām sakrtībām ticu. jo par šādu veiksmīgu sakritību taču var saukt vienkārši to, ka mēs protam izmantot iespējas, kuras dzīve mums dāsni piedāvā) 1. pavadīju dienu kopā ar sen nesatiktu draudzeni. gandrīz divus gadus nebijām tikušās, un vēl joprojām bij par ko runāt. es par to ļoti baidījos.. bet re kā – bez pamata. LABVĒLĪGAJĀ PASAULĒ viss ir skaisti!!! 🙂 🙂 🙂 2. nu dikti man gribējās Meieres grāmatu Jauns Mēness, un es to arī dabūju dāvanā 🙂 vienkārši tāpat, bez īpaša iemesla. bij jau protams lasīta in english, bet dikti man gribējās arī dzimtajā valodā izlasīt. 3. man maijam tikpat kā visas nedēļas nogales ir saplānotas, ar pasākumie, ciemošanos vai arī ciemiņu uzņemšanu. 4. es vinnēju smaržas! un turklāt man patīk! manuprāt vispār ir diezgan riskanti otram dāvināt smaržas, ja vien nezini, ka tās tiešām šim cilvēkam patīk. tapēc arī biju pārsteigta. Hmmm.. gan jau vēl viss kas ir noticis 🙂 jo vienu zinu točīt – NEGATĪVAIS pēdējās dienas nav bijis! bet to sīko foršo lietiņu ir daudz 🙂 tādi pavisam ikdienišķi prieciņi, kas, starpcitu – ir vis vis vis foršākie!!! LEKSIM!

Nevar kaut ko skābu paslēpt iekš salda. Nevar saīgušu dusmīgu seju noslēpt, smaidot. Tas smaids nebūs tas. Tas nebūs īsts. Ātri var atkost. Vajag nevis piespiesti smaidīt, un koncentrēties uz to, bet censties atrast par ko priecāties, un tad par smaidīšanu nebūs jāpiedomā.. smaids vienkārši būs. Bet tomēr tik daudzi cenšas māksloti smaidīt.. vai tad tiešām pašam labāk ap dūšu paliek? NESMAIDI ja negribi! Vienkārši sāc domāt par skaistām jaukām lietām kas iepriecina. Un smaids pats parādīsies..

neesmu pirkusi šokolādi nu jau pāris dienas. tā vietā mājās turu ābolus. un taisnība – ja ir, tad apēdas. bet ja nav.. nu tad jau nav ko arī ēst 😀 😀 😀 tā ka vislabākās zāles pret šādām mazām atkarībām ir – prom no acīm, laukā no vēlmēm 🙂

Es nudien nevaru ciest tipus, kas neuzskata par vajadzīgu mazgāties. vai arī mazgājas labi ja reizi nedēļā, un atrodoties kaut vai vienā telpā ar tādiem, jūti ka smird. agrāk domāju, ka tas nav iespējams, ka ikviens cilvēks kaut minimāli par sevi rūpējas. bet izrādās tā nav 🙁

vislabāk sajust darbu var pēc tā padarīšanas. gandarījums + lepnums par paveikto rada tik labu noskaņojumu, kādu grūti dabūt citur. un arī vienkāršas desas un maize vislabāk garšo pēc labi padarīta darba. tā nu tas ir! un šo sajūtu gribētos baudīt atkal un atkal! tapēc ir labi, ka ir talkas. sakopšanas talkas, siena talkas, kartupeļu lasīšanas talkas, pērno lapu grābšanas talkas un malkas skaldīšanas talkas. melleņu lasīšanas talkas un ievārījuma vārīšanas talkas. ja tu kaut reizi esi izjūtis to forši sajūtu, kas ir pēc-talkas sajūta, tad tu gribēsi to atkal un atkal. un ja kāds sauks uz talku, būsi visām čertām PAR! jo tās emocijas ir neatkārtojamas. ak jā.. un es klusi ceru, ka tie, kas vakar slinkoja un ne-talkojās 🙂 ka tie vismaz aiz sevis neko nekur šoreiz neatstāja..

Spoks Sabiedrības palaistuve un lupata… Paliek sliede aiz mēteļa pa zemi vilkta Kājas pa zemi slāj pacelt nav spēka Tukša sirds un dziļas acis Nebūt vairs tam kas ievēlēts nopūšot svecītes tortē

Varbūt reizēm domāju pārāk daudz, varbūt vienkārši nespēju atslēgties no tā, kas notiek apkārt… Neprotu tā, ka "tas jau notiek ar viņu, mani tas neskar!" Tādēļ vismaz morāli cenšos atbalstīt tos, kam klājas sliktāk nekā man. Un tas nav tādēļ, ka cenšos nopelnīt sev baltos spārnus-man sagādā prieku, skatīties laimīgā sejā, kad es it kā pat neko daudz neesmu izdarījusi vai pateikusi-reizēm pietiek ar pāris vārdiem, lai gan man, gan vēl kādam pasaule liktos skaistāka. Nesaprotu tos, kas kā gliemeži ieraujas savā mājiņā un nedzird un nejūt to, kas notiek apkārt, jo "ak šausmas, kādas man ir problēmas un cik briesmīga mana dzīve!’,kaut arī ir sava māja, darbs un ģimene, kas bezgalīgi mīl… Atbalstu labestības dienas un līdzīgas akcijas, kas notiek Latvijā, bet man šķiet, ka ik dienu ikviens varētu izdarīt kaut ko labu un pasaule kļūtu labāka…Nu labi,šķiet, ka mazliet pārspīlēju, bet vismaz man sirdī ir tā foršā sajūta, kad kādam esmu palīdzējusi… 🙂 🙂 🙂

Izrauj man sirdi no krūtīm, To noteikti mācētu tu. Ar stikliem no izsistām rūtīm Tu mani vien ievainotu. Tās lauskas no salauztās sirds Noliec pie spoguļa sava, Lai beidzas tas muļķīgais cirks, Kad visu par velti dala. Tu teici,ka dāvini sevi Un dzīvi,kura pieder tev. Paņem atpakaļ ko man devi, Goda ordeni nopērc sev. Ar asinīm rakstītais līgums, Kas simts gadus spēkā vēl būs, Un sekunžu mūžīgais ritums Nekad vairs nesaistīs mūs. Tu sagrāvi manu dzīvi, Ar kājām bradāji to. Atkal vēlos dzīvot es brīvi, Nevis kļūt par ieslodzīto…

Tevi mīlēju,tev uzticējos, Kopā ar tevi par dzīvi smējos. Tu sildīji mani ziemeļu vējos, Bet ne jau es tevi izvēlējos… Tu teici,ka mīli,ka vēli man laimi, Kaut tie bija meli un muļķīgi glaimi. Es vēl esmu maziņš un bieži raudu, Par asarām manām tu saņem naudu. Vienkārši reizēm ir tik skumji, ka dzird kārtējo stāstu par vardarbību, tādēļ arī tapa mans dzejolītis… Tev nepatīk troksnis un nevēlies strādāt, Tādēļ māmiņai nākas man visu gādāt. Šorīt pirms darba māmiņa uzsmaidīja, Mani uz vaidziņa maigi noskūpstīja. Man skumji kļuva,es raudāt sāku, To es skaļāk par citiem māku. Tēti,kādēļ sit-tu pāri man dari! Kā tik ļauni tu smieties vari? Tēti,pārstāj,man tik ļoti sāp… Vai tas eņģelis,kas ciemos nāk? Tam spārni balti…Viss gaišāks kļūst, Tik viegli un labi,ka vairs nevajag just… 🙁 Baltas lilijas sārto zemi klāj, Bērniņš no mākoņa atvadas māj… Maza dvēselīte klusi aizlidoja… Tur vairs neviens tai nemeloja… 🙁

Vai būs reiz diena, Kad nebūs ko teikt, Kad darbus un nedarbus Varēs klusumā veikt? Kad cīrulis debesīs Bez balstiņas skries Un upes klusējot No krastiem ies? Kad vēja dziesmu Vien sajust spēs Un lietus čukstus Dzirdēt nevarēs? Kad bites bez balss Lidos medu vākt Un gailis bez dziesmas Pratīs modināt? Kad klusējot pulkstenis Mūžību skaitīs Un strazda dziesmu Kāds veltīgi gaidīs? Nebūs tā,ka nebūs nekā, Jo grūti ir dzīvot klusumā. Ir brīnums dzirdēt,redzēt un just… Mūsu pasaulei nekad neapklust… 🙂

Šodien (drīzāk gan vakar) bija lielā Latvijas talka, bet es nācu talkā pati sev, lai piepildītu kaut dažus no tiem sapņiem, ko vaļējām acīm izsapņoju un Tēvam izstāstīju Jaungada naktī, gulēdama draudzes jauniešu telpās. Viens no tiem bija par apdzīvojamās platības palielināšanu, kas izklausās visai neiespējami, ja dzīvo ierobežotā vietā, proti, 35 kvadrātmetru lielā dzīvoklī. Taču jau kopš brīža pirms apmēram pieciem gadiem, kad šeit ievācos, es sapņoju par reibinošu ziedu ieskauta balkona galdu un krēsliem. Man sapnis drīz būs pārtapis īstenībā, jo šodien puķu podiņos iesēju, gādīgi aplaistīju un vissaulainākajā vietā uz palodzes noliku dažādas balkona puķes, turklāt tiku galā ar sarežģītu izvēles situāciju un skaisto kurpīšu, brīnišķīgā mētelīša, romantiskās kleitiņas un daudzu citu iespējamo pirkumu vietā iegādājos galdiņu un divus krēslus. Ne cik ilgi vairs, un es jau agrā vasaras rītā šādā mazā paradīzē malkošu savu rīta kafiju un lasīšu grāmatu…

Pavasaris atkal pazuda. Tomēr sirdī un prātā pavasaris ir atplaucis pilnā sparā. Un tieši to arī gribās- uzplaukumu dzīvē. Gan draugu ziņa, respektīvi, gribās jaunas sejas, jaunas paziņas, jaunus piedzīvojumus ar citiem cilvēkiem. Gribās dejot no tumsas iestāšanās līdz pirmajam saules stariņam un vēl ilgāk. Gribās iet un dziedāt, dziedāt no prieka.. Bet pats svarīgākais ir atrast savu otru pusīti. No skaistām atmiņām nav iespējams izvairīties, tāpēc reizēm pāršalc skumju vilnis, bet cenšamies un cīnamies ar ragiem un nagiem tikai par pozitīvām domām.° Gribās sajust apskāvienus. Sajutu, kļuvu laimīgāka? Nē. Gribās patiesumu, pievilkšanās spēku. Jā.. kāre laikam ir nosista *ķiķina* ° un tagad var mierīgi dzīvot un gaidīt īstu baudu.. Es kā mincītis paspēlēšos ar dažām nevainīgām sirsniņām, visam gadījumam paņemšu diegu un adatu, ja būs jāaizšuj ciet. (l)

Mans vīrietis ir atgriezies un esmu laimīga 🙂

Cik vien sevi atceros, tulpes ir bijušas manas mīļākās puķes. Vispār jau man patīk ziedi kā tādi, bet tulpes.. mmmm.. to smarža man liekas ļoti erotiska, nemaz nezinu tam izskaidrojumu. Nevaru vien sagaidīt, kad uzplauks pirmās tulpes. Zinu jau, ka veikalos sen var nopirkt, bet tām tomēr nav tik izteikts aromāts, kā tām vienkāršajām sarkanajām tulpēm, kas gandrīz ikvienā dārziņā zied. Ienesīšu istabā, nolikšu blakus uz galda, lai zied un smaržo. Vai arī laikam jāsaka – mirst un smaržo.. jo noplūkta puķe palēnām mirst.. un tāpēc smaržo vēl jo spēcīgāk.. Ehh, nevajag uz tik pesimistiskas nots. Man patīk ziedi istabā, un domāju, ka dabas māte neļaunojas, ka sniedzu sev šo prieku. Bet šajā sakarā man radās pārdomas. Ir dzirdēts, ka tie zaļie dabas draugi kažokus ķēpājot, tādā veidā protestējot pret dzīvnieku nogalināšanu. Nu. Es arī neatbalstu dzīvnieku slepkavošanu kažoku dēļ. Bet vai ir dzirdēts kāds gadījums, kad demolētu puķu veikalus? Tādā veidā protestējot pret ziedu bezjēdzīgu nogriešanu? Jo diez vai visas puķes izdodas pārdot. Lielu daļu droši vien nākas izmest ārā, jo gribi vai negribi – ziedi vīst, un ātri. Viena lieta ir noplūkt un ienest sev istabā vāzē, bet pavisam cita – saplūkt kaudzi, cerot, ka kādam citam varbūt vajadzēs, gribēsies tās. Es jau neesmu pret ziedu veikaliem.. tik tāds jautājums radās. Jo ja palasās netā – kādas tik protesta akcijas netiek rīkotas, sevišķi in america. p.s. tā domu gaita ir neizsekojama. No tulpju erotiskās smaržas pie protesta akcijām!

Pavisam nejauši manās rokās nonāca Džozefa Mērfija grāmata "Tavs zemapziņas spēks". Kad sāku to lasīt, domāju,ka viss, kas tajā rakstīts noteikti būs kārtējās blēņas, bet lasīju vien tālāk. Secināju,ka daudz kas no pateiktā tiešām ir taisnība un pat man kādreiz ir izdevies sasniegt kaut ko, vienkārši atkārtojot pie sevis labus vārdus. Dažas lietas gan laikam šobrīd varētu arī nožēlot, jo vienā brīdī liekas – man vajadzētu to un tad vēl to, bet, kad to visu saņem saproti,ka laikam nebija vērts. Tā nu ir noticis,ka es vidusskolas gados nenormāli gribēju būt tieva, pilna dienasgrāmata vien par to,un vēl A izmēra bļodiņu krūtīm, utt… Nu jau pagājuši pāris gadi no manu vēlmju izteikumiem, un tagad ne no šā, ne no tā, pusgada laikā esmu zaudējusi 10kg un esmu tieva. Nekādu diētu – ēdu tāpat kā pirms pāris gadiem un savus ieradumus neesmu mainījusi. Protams, mans svara zudums iespaido arī pārējo ķermeni un nu no C izmēra esmu tikusi pie sava "tik kārotā" A. Bet vai tagad man tas patīk? Jā,protams, ir nedaudz forši, jūtos nedaudz skaistāka un seksīgāka nekā iepriekš,bet brīžiem sajūta,ka salūzīšu,jo nav jau kas mani satur kopā – kur palikuši mani nelielie tauciņi?! Ir jau labi – man nav par ko sūdzēties,jo patīku sev tāda, kāda esmu,bet tagad vismaz esmu guvusi lielu mācību – nekad nevajag izteikt nepārdomātas vēlmes,jo tas nosēžas tavā zemapziņā un tā dara visu, lai to ar laiku piepildītu. Tagad mācos to izmantot savā labā, bet divreiz apdomāju, vai tad,kad mana vēlme piepildīsies – tā būs man noderīga. Ieteiktu visām sievietēm un meitenēm izlasīt šo grāmatu. 🙂

"- kā lai saprot ko grib sievietes? – gribi, pačukstēšu noslēpumu, bet apsoli, ka nevienam neteiksi? – apsolu! – mēs pašas nezinam kko gribam…" Kā lai vīrieši spētu saprast sievietes, ja mēs pašas sevi nesaprotam? 😀 Joks vai nē, bet dzīvojot kopā ar savu vīrieti un katru vakaru trīs mēnešu garumā pavadot kopā, man šķita, ka viņš man jau ir apnicis, bet tagad, kad viņš šonakt devies tusēt pie draugiem, man viņa pietrūkst 😀 Tāds patukšs dzīvoklis…

"Katra diena ir ar kaut ko īpaša… kaut vai ar saules stariņu, atspulgu drauga acīs, smaidu, ziedu, putna dziesmu… jāprot tikai saskatīt un priecāties par visniecīgāko lietu, ko piedāvā dzīve. Dzīvi neveido lielas lietas, bet gan niecīgi mirkļi, kas priecē… mirkļi, kad no prieka aizraujas elpa…" Bija laiks kad dzīvoju pēc šī teksta. Tas bija kā moto iet uz priekšu. Un ziniet, palīdzēja. Pašiedvesmai ir liels spēks, lai gan bieži par to pat nenojaušam un neiedomājamies. Domājot sliktu, arī notiek kaut kas varbūt ne gluži slikts, bet kaut kas ar negatīvu pieskaņu gan. Toties, ja katru dienu domā vismaz vienu pozitīvu domu, ja atrod par ko priecāties, par ko sevi paglaudīt un uzslavēt, tad viss notiekas! Šēžot četrās sienās un cenšoties piebeigt sen jau apnikušo maģistra darbu nosolos sev ikdienas steigā pamanīt vismaz vienu skaistu brīdi ik dienu 🙂

Domājot par to, cik man ļoti pēdējās dienas gribas šokolādi, jādomā arī par to – vai organisms prasa tikai to, kas tam vajadzīgs konkrētā brīdī, vai tomēr ne.. Jo kā lai izskaidro manu piepešo vēlmi pēc piena šokolādes? Es varu mēnešiem neēst šokolādi, un man nemaz negribās. Bet pēdējās trijās dienās es apēdu pa tāfelītei dienā. Tādu robežu esmu nospraudusi, un cenšos to nepārkāpt. Bet tajā pašā laikā, jūtu, ka varētu tik ēst un ēst – no šokolādes vien pārtikt. Tad nu domāju, kapēc tā. 1. varbūt mans organisms jūt, ka kg iet nost, kopš esmu sākusi skriet un presīti taisīt, un negribēdams no tiem šķirties prasa pēc šokolādes, lai dabūtu atpakaļ to, ko es esmu nometusi.. 2. varbūt man dzīvē vairāk salduma prasās 3. bet varbūt tas ir pārbaudījums manam gribasspēkam? Tādā gadījumā esmu izkritusi, jo nu tā gribas šokolādi. Cerams, drīz šī vēlme pāries. Man patīk ik pa laikam sevi palutināt ar labu šokolādi, bet kas par daudz – tas par skādi. Bet varbūt jādara pašai kas lietas labā? Piemēram, jānopērk āboli, un kā sagribas šokolādi, tā jāēd ābols. Un vēl svarīgāk – izmest šokolādi laukā, un jaunu vairs nepirkt! Jā – tas laikam būs īstais atrisinājums. Jo ja ir, tad arī ēdu. Bet ja nebūs, tad neēdīšu. Loģiski, ne?

par cūcenēm 🙂 vispār izvēlēties vienu veidu bij grūti. likās, ka izmēģināšanas vērti ir vairāki. afirmācijas kaut kad ir mēģinātas.. bet šoreiz izvēlējos kaut ko interesantāku 🙂 lai jautrāk. pasmaidīt protams lika VUDŪ paņēmiens.. nez, kāda to izmēģinās? es laikam ne. tātad – LĒCIENS LABVĒLĪGAJĀ PASAULĒ – citēju – sūfiju gudrie piedāvā teoriju par daudzu pasauļu vienlaicigu pastāvēšanu. saskaņā ar to var sevi izraut no vienas un ar gribasspēku pārcelt uz citu pasauli. Istabas vidū noliec krēslu. metru no tā nomet zemē baltu lenti (nez, krāsai ir nozīme? baltu lenti es neatradu, man ir zaļa. nu.. ja nenostrādās, tad zināšu ka lentes krāsa bij vainīga!). uzkāp uz krēsla. un ar skaļu kliedzienu "aiziet, mīļā" lec augšup un uz priekšu aiz baltās (zaļās – manā gadījumā) linijas. Jālecot esot reizi dienā kamēr nokļūsti labvēligajā realitātē. bet ja trīs nedēļu laikā rezultāta nav, tad neesot ko pūlēties. nu skatīsimies. 6. maijs kā galējais termiņš. jāsaņemas! nu kurš gan negrib savu cūceni 😉 vēliet veiksmi!

Es ticu iesācēja veiksmei. Es ticu cūcenei. Ir reizes, kad vari pūlēties un censties, cik gribi, tik un tā nedabūsi kāroto.. bet citreiz pat nepieliekot mazākās pūles, sasniedz kāroto. Nu kā lai savādāk to izskaidro, ja ne ar veiksmi? Nezinu vai strādā Lilit aprakstītie veidi kā piesiet cūceni pie sevis. Būs kādreiz kāds jāizmēģina, un tad varēšu atrakstīties – vai nostrādāja vai ne. Nē. Šitā domājot, es droši vien ka nekad neizmēģināšu nevienu veidu. Vajag konkrētāk. Tūlīt paņemšu žurnālu un izvēlēšos – kā tikt pie savas cūcenes! Un tad redzēsim – vai nostrādās.

cilvēks pēc būtības nav slinks. slinkums ir ieaudzināts. to tik labi var redzēt mazos bērnos, kas visur grib palīdzēt, visu grib darīt paši, bet pieaugušie ļoti bieži viņu pastumj malā, sakot – tu vēl nemāki, tikai tāpēc, ka zin, ka paši izdarīs ātrāk. nav laika gaidīt uz mazo. un tā cilvēkam zūd vēlme kaut ko darīt, piepūlēties. un slinkums ir iepotēts! gribētu vai negribēti, bet tas ir fakts. kapēc kaut ko darīt man , ja cits izdarīs ātrāk vai labāk? tikai tad, kad cilvēks ir sapratis, ka viņš dzīvo SAVU dzīvi, tad var sākt runāt par ārstēšanos no slinkuma, jo vienīgais jau kas no tā cieš ir pats cilvēks. slinkums nekad nav viņa interesēs. kad cilvēks dzīvo savu dzīvi, viņš nav slinks. jo dzīvojam taču vienreiz, tas nav mēģinājums, tā ir tiešraide! mums ir jābūt klāt savā dzīvē!

Šodien ir ceturtdiena varētu tā kā iet izklaidēties ir arī uzaicinājums un rīt ir brīvdiena, bet šodien vēl uz darbu jāiet pēc kura es būšu noteikti pārgurusi nu i nezinu ko darīt iet vai neiet un sen jau nekur neesmu bijusi nu vispār ļoooooooooti seeeeeeen!!!Nop laikam ka ir jāiet!!! 🙂

Mīlestība reizēm ir kā aklais, kas savas skaistākās melodijas spēlē kurlajiem.

ja domāsi pozitīvi, tad viss galu galā būs ar pluss zīmi!

vēl pirms mirkļa gribēju stāstīt par to cik viss ir jauki un skaisti, kas jauks noticis. tomēr uznāca BUMSSS!!! izlasīju kāda jauka, patīkama cilvēka ierakstu dienasgrāmatā un sāku raudāt. neviens nav pelnījis to, ko saņēmis viņš! un tad es atminējos…bet es arī to visu esmu dabūjusi. gan tuvu cilvēka zaudējums, gan nelaimīgu mīlestību, gan arī bezizmēra depresiju. teiksiet – bet tev tak tagad nav par ko sērot? ziniet, ir gan! kāds patiesi gudrs cilvēks pateica – laiks nedziedē, laiks palīdz piemirst un norimt sāpej. bet ir mirkļi, kad tas viss uzpeld. un, ja tev tai mirklī nav neviena blakām – tu aizej. un šķiet, ka man tagad gribas tā AIZIET un pateikt jums: "Būšu pēc gada, gaidiet!" tomēr – NEDRĪKST!!! un to atminieties visi, jo ir cilvēki, kam jūs tomēr esat dārgi un kas bez jums nevar!

ik pa laikam esmu domājusi, ka varbūt būtu jāievēro kāda diēta, bet nekad tālāk, t.i., līdz diētas ievērošanai, neesmu tikusi. nevarētu teikt, ka man trūktu apņēmības. jo parasti, ja kaut ko iesāku, tad spēju pie sava lēmuma pieturēties, un arī pabeigt iesākto līdz galam. tad nu domāju, kāds tam būtu izskaidrojums. un izdomāju dažus, kas droši vien kopā ņemti arī veido atbildi. 1. neesmu praksē redzējusi pozitīvu rezultātu. lasījusi protams esmu, pilni žurnāli taču, bet neviena mana draudzene vai paziņa nevienu super iedarbīgu diētu nezin. 2. lai arī ir šis tas lieks, kopumā ar savu ķermeni esmu apmierināta. 3. un manu ķermeni tādu kāds tas tagad ir, dievina mans vīrietis. 4. man patīk garšīgi paēst. un negribu svērt vistas fileju tik un tik gramus. vienu olu klāt. gribu apēst tik daudz cik man gribas. 5. ar sportu nodarbojos šā vai tā. nu.. varbūt nevar teikt ar sportu.. jo es tikai mēdzu skriet no rītiem, katru dienu taisu presīti. šad tad ar veļuku izbraucu kādu apli, un staipu divus mazus rakarus ik dienas 😉 6.arī slinkums pie vainas. tā visa rēķināšana svēršana.. nē, tas nav priekš manis.. 7. un tad kad man sagribas saldumus, es gribu bez sirdsapzinās pārmetumiem arī sevi palutināt! hmmm.. varbūt bij vēl kāds iemesls, bet nu šie ir galvenie manas NE-diētiķes attaisnojumi! tomēr neatmetu arī iespēju ka kādreiz kaut ko izmeģināšu tīri intereses pēc, un tā noteikti būs ar atslodzi saistīta diēta. tās liekas vissakarīgākās.

es zinu, esmu cukurs. it kā aizvietojama, bet ne aizstājama. kafija ar saldinātāju nav pat salīdzināma ar tādu, kurā iebirdinātas kaut dažas, tomēr mirdzoši baltas un vilinošas cukura sniegpārsliņas. es zinu, esmu sāls, kas džreiz jāuzkaisa brūcēm, lai tu justu, ka esi dzīvs. citādi tās sadzīs, un paliks vien trulas rētas, kurām atņemta spēja just. es zinu, esmu pipari. dzīves asums un kņudinošā sajūta degunā, kas neizbēgami noved pie atvieglojoša "apčī!" un "uz veselību!".

Reiz dzīvoja kāds smaidīgs meitēns. pavisam maziņa, jauka, nevienam nedarīja pāri. pavisam nesamaitāta. toties daudz sāpināta. visiem šķita, ka viņa ir stipra. tāpēc, ka bija ideāla aktrise, kad vajadzēja. patiesībā viņa bija ļoti viegli ievainojama. visiem patika ar viņu paspēlēties un pēc tam izmest. kāpēc?! vai tiešām viņa izskatījās pēc spēļmantiņas? vai arī visiem likās, ka viņa spēj pārdzīvot visu? es ar šo meitēnu patiesi lepojos, visvairāk. šis meitēns diemžēl reiz salūza, salūza uz neatgriezšanos. nekad, NEKAD vairs viņai nebūs tas smaidīgais ģīmītis, ja būs, tad varen uztēlots. viņa nekad, NEKAD vairs sev nelaidīs tuvu, nevienam neuzticēsies, jo zina, ka pievils. baidieties bērni no dzīves!

вот оказывается что он задумывал все эти почти 20 лет 😎 то, что отопление с каждым месяцем дороже, ещё не повод для такого обмена! тем более, только домашние тараканы обходятся дешевле, чем я! есть такие люди, которых ты не просто готов подарить (абсолютно безвоздмезно)) , но даже приплатить, чтобы только тебя от них избавили. у меня такой списочек ееесть… 😉 коротенький, но папино имя в нем большими буквами, жирным шрифтом и тысячу раз обведённое 😉 а он значит, бесплатно от меня избавиться не хочет.. только взамен на недвижимость.. я только что сделала вывод.. он всё таки любит меня больше, чем я его :’-( это же так прекрасно и трогательно – отцовская любовь! (s) (l)

даёшь исполнение желаний! 😀 всё ещё переживаю по-поводу измены любимого кошака :’-( Тииитуус… вот что значит пожалела, сразу не кастрировала.. пусть только вернётся (t) всё началось с того дня, как моя подруга решила родить котят. нууу, не то чтобы родить, а так, чисто поучавствовать в зачатии сторонним наблюдателем. у меня кот. у нее кошка. какие ещё могут быть сомнения) принесла своего котика в сумке, подложила к кошке, потом мы компанией из 4-х человек ломали глаза на эту парочку 😉 на след.день кота я забрала, но вернулся он более сумасшедший чем обычно (девственность всё-же потерял!) весенняя ломка фантанирует, ор нереальный, беготня… (t) если бы я ещё одна жила… а так (( вобщем, приспичило мне по магазинам. возвращаюсь, Титуса нет! мой "добрый" папа "выпустил его погулять"… скандал.. я сдержалась.. объявила голодовку.. 30 часов честно держалась. потом у мамы поднялось давление, пришлось, для успокоения ее тревожного материнского сердца, покушать. искала кота… на другой день, поздним вечером, позвонила подруга (да, та самая) буду ли я забирать кота… :-O (e) как он запомнил дорогу я не представляю… нацепила что-то первое попавшееся с вешалки, и погнала… до места меня подвёз подругин брат и (было очень темно), но кота я сразу же вычислила.. бедный, запуганный домашний котик, окружённый голодными до секса кошками! я к нему! он от меня! так я через кусты, дворы, машины… всё проползала… совсем дикОй он на улице 🙁 собрала кучу зрителей, а он, гад, на стоянку побежал.. то под одной машиной, то под другой.. я звоню за подкреплением…… …. а закончилось всё трагично. он уполз в подкоп под забором у частного дома (e) меня обнадёживают некоторые, грят, ничё, мол, погуляет – вернётся… но как-то не особо я в это верю.. породистый кот, адаптирует какой-н. сострадатель. скажет : "сволочи, породистого кота выкинули!" так что осталась я соовсееем оооднааа :-/ никто не встречает, не провожает, не орёт….. и замену ему совсем не хочется. как после отношений. тебя кинули, прежде чем новые отношения заводить, нужно чтобы старые стерлись… :’-(

man šausmīīīīīīgi patīk vērot kā man mīļie cilvēciņi guļ (l) (l) (l) patīk no rītiem pamosties pirmajai, un vērot, kā vīrietis guļ, kā mana meita un dēls guļ, un sapņo savus sapņus. smej pa miegam, vai ieraudas. es sargāšu šo miegu no visas pasaules, būšu sapņu sargs.

fonam lai justu noskaņu – saliva ‘here with you’ kādā raisās manas domas. lai rastos kaut kas skaists, izrādās – ir nepieciešamas mīlestības sāpes. jo mīlestības sāpes ir skaistas, kad uz tām atskatās pēc zināma laika noilguma. uzreiz nedrīkt, jo uzreiz ir sāpes bez mīlestības. bet paiet laiks, un tad gribas pilnīgi teikt paldies par sāpēm, par to, ka jutu, par to, ka spēju just arī pēc tam, un varbūt pat dziļāk! pirmai mīlestībai ir jābūt nelaimīgai. un ir nepieciešama arī mīlestība no attāluma. lai galu galā mēs nopelnītu un saņemtu patiesi skaistu, mierīgu mīlestību, kas padara mūs laimīgus ikdienas steigā!

es sevi lutinu 24 stundas diennaktī. es sevi lutinu miljons dažādos veidos katru dienu, un neviens man to nevar aizliegt. es sevi lutinu no rītiem pamostoties, un brokastīs apēdot jogurtu. es sevi lutinu pēc brokastīm iztīrot zobus un uzliekot sejas masku, fomā skanot maniem mīļākajiem mūzikas gabaliem. es sevi lutinu atrodot laiku, lai ieietu cosmo.lv un draugiem.lv un atpūstos. es sevi lutinu šad tad noskatoties kādu labu filmu atkal un atkal izbaudot patīkamās emocijas. es sevi lutinu spēlējoties ar saviem bērniem, un klausoties viņu smieklos pašai arī gribas smieties līdzi. es sevi lutinu uzgriežot skaļāk mūziku un ar bērniem kārtīgi izdancojoties. es sevi lutinu taisot vakariņas, jo man ļoti patīk gatavot, un vēl vairāk patīk tā sajūta, ka tevis gatavotais citiem ļoti garšo. es sevi lutinu vakarā laicīgi aizejot gulēt.

Ir ceturdienas vakars un prieks manis nedelas nogales sakums. Domas saustas ap dazadam temam un ta ari nekur neapstajas. Ir parnemusi divaina iekseja tuksuma sajuta. Jau sen tada nebija izjusta. It ka skumjas, it ka prieks. Skiet, ka esmu talu no visam problemam, kaut ari ta nav. Jutos it ka lidotu kaut kur starp zemi un visu pasauligo un debesim. Dzive liekas tik viegla un gaisiga. Nav problemu. Ir tikai tas tuksums sevi. Ara jutams jau patikams pavasara vakara vejs, kad gaisa ir ta patikama pavasara smarza. Taurini vedera lido pat bez ipasa iemesla. Ir vienkarsi labi. Ir tik labi, ka ir gruti noticet, ka viss notiek reali. Lietas skiet surealas un ka sapni. Ik pa laikam parnem tikai bailes, ka viss ir parak labi, lai butu paties un ka driz notiks kas sausmigs. Vai nav divaini. Skiet, ka ta ir viena no musdienu cilveka galvenajam ipasibam – neapvaldama trauksmes sajuta un neticiba tam, ka var but ilgstosi labi un laimigi. Laikam jau ikdienas pesimistiska gaisotne, stress un atrais dzivesritms, cilveka rada so neticibu. Vai ari vienkarsi daudzi nesaskata tos mazos brinumus, kas ir tiem apkart un kuri notiek katru dienu. Cilveks ir apbrinojama butne. Vins var nepamanit to, kas atrodas kaut kur deguna gala un doties talos sis lietas meklejumos kur citur. Mums tikai jaapskatas sev apkart un mes atklasim tik daudz jaunu un labu lietu.

Ieva nebija vinu redzejusi pusgadu. Un tad atkal tikas. Pec trakuligas ballites vins vinu pavadija uz pirmo vilcienu. Un paris minutes pirms vilciena pienaksanas, kad pirms tam vinu starpa 20 minutes bija valdijis pilnigs klusums, vins teica: "Piedod, ka tik stulbi, dumji sanaca tad!" Tas bija Ievai dunca duriens krutis, kuras jau ta mita salauztas sirds atliekas, kuras pusgada garuma vina centas iznidet no sava kermena, acis saka riesties asaru straume, un gan vinas dvesele un gan miesa grasijas kliegt. Par laimi tiesi tad naca vilciens un vina paspeja taja iemukt, pirms paskatities savai milai acis un teikt: "Pie velna, ar kadam tiesibam tu uzdriksties man atvainoties!" Ne jau atvainosanas bija ta, kas vinu sapinaja. Ta drizak bija parsteigums, soks, jo lidz sim vina vainoja visu laiku sevi – taja ka tika sapinata puisa draudzene, taja, ka puisa un vina draudzenes attiecibas bija krize, taja, ka Ieva iemilejas aiznemta puisi, taja, ka puisis piekrapa savu draudzeni un visbeidzot vienkarsi taja, ka vina vinu joprojam mil, par spiti vina draudzenei un Ievas sirdsaapzinas parmetumiem, kas ka maniakala slepkava, ar spilvena palidzibu smace upuri, smaceja vinu. Ne, tas duriens sirdi bija vards stulbi, dumji. Sis citats ir iesedies vinas atmina un ka sabojata plate visu laiku skan vinas galva, ar katru reizi ka tas tiek atspelets vina sajut atkal so durienu un kermeni parnem drebuli, rokas sak tricet arvien stiprak un stiprak. Skiet, ka sis teiciens ar katru reizi klust stipraks, varmacigaks. Cilveks, kuru vina mileja un sava veida mil joprojam, tacu vairs ne ta ka lidz sim ritam, vinu attiecibas nosauca vienkarsi par dumjam. Labako dzives laiku kads Ievai lidz sim ir bijis, skaistakos mirklus dzive nosauca par vienkarsi dumjiem. Skiet, ka vina apzinajas, ka vins vinu ta ari nekad nebija kaut cik milejis, tacu tas nebija vinam devis tiesibas ta izteikties taja rita. Toreiz, tas naktis un vakarus, kad vini bija kopa, Ieva pirmo reizi dzive jutas, kadam tiesam vajadziga un mileta. Nejau tikai fiziski mileta, bet gan ari garigi. Mileta visas sa varda nozimes sakot ar matesko, tevisko milestibu lidz pat kaisligai milako milestibai. Protams, ka kaut kad velak naca apzina, ka ta nav un ka vienkarsi vinu starpa valdija tikai laika un vietas, un izdevibas faktoru sakritiba. Tacu vina vinu mileja tik un ta. Bet tad naca sie skarbie vardi un vinas pasas apzinata iluzija bija lauzta. Vina vienkarsi gribeja paturet sev so iluziju, sapni, lai saglabatu ticibu, ka pasaule varbut ari kas skaists un ipass, un ka vinu ari kads kadreiz varbut pat patiesi miles. Atkal ievas galva atskan sis sausmigais troksnis un durien, un atkal vel viens duriens. "Pietiek" – vina iekseji kliedz, tacu neviens to nesaklausa. Viena, pec sis iluzijas laupisanas, vina vinam ir pateiciga. Ar sviem vardiem vins izrava gandriz visus lidz pedejam palikusos asarojosas sirds fragmentus no vinas krutim. Tacu tai pat laika palikusos apvienoja milestiba, kas balanse uz naida sliksna, un aizvainojuma sakausejuma. Ieva sez un klausas sava iesprudusaja plate.

Petrarka bija filologs un humanists. Jau viduslaikos vins apstiprinaja un pauda savu priekstatu , ja ta var teikt tad ari filozofiju, par milestibu. Ta ir milestiba, kas sagada laimi un ciesanas vienlaicigi. Jau tad, talajos viduslaikos, kad, patiesibu sakot, milestibai nebija lielas nozimes, un ta tika daudzinata tikai neskaitamajos visa veida dziedajumos un sonetos, vins izteica tezi, kura skietami ritot laikiem ta ari nav mainijusies. Ja viduslaikos laulibam un attiecibam pamata bija lielako ties visa veida citas motivacijas un vecaku lemums, tikai ne milestiba, tad musdienas milestibu mes parnemam pasi savas rokas vai ari ka citiem tik teikt – atstajam liktena vara. Mes cinamies par to. Slevenais N. Makjavelli teiciens vesta mīlestībā un karā visi līdzekļi ir atļauti. Bet vai ta tiesam ir? Mes varam katrs sev pats uzdot so jautajumu un rast atbildi, tacu ta nebus viennozimiga. Cilveku ierobezo sabiedribas un morales normas. Vai vins butu gatavs tas parkapt milestibas varda? Retorisks jautajums. Laikam jau tas atkarigs no ta no kada aspekta vins uz to raugas. Nesen sanaca tikties ar kadu draudzeni. Vinai bija iss tacu kaisligs romans ar kadu virieti. Vini bija pazistami kops universitates laikiem, tacu paris gadu vairs nemacijas kopa. Agrak vina vinam neesot pieversusi nekadu lielo uzmanibu un vini neesot pat vairak runajusi ka tikai pieklajibas pec sveicinajusies. Tad nu tagad pec paris gadiem nejausi satikusies, norunaja iedzert kopa kadu vina glazi. Protams si vina glaze izvertas par ko vairak ka tikai par vienu vina glazi. Saja saruna vini esot atklajusi tik daudz kopiga, sakot ar to , ka abi nak no skirtam gimenem, beidzot ar to, ka labakas atputas svetdienas nav ka neka nedarisana un TV skatisanas. Vel vina atzina, ka vinu parnema tad vel nebijusi sajuta – vinai skitis ka vini varetu runat un runat un ka neviena cita nav visa saja plasaja pasaule. Taja mirkli, kad vini nonaca lidz pirmajam skupstam, vina sajutas nelagi, jo virietim bija milota sieviete, ja to varetu saja konteksta ta saukt, ar kuru vini bija kopa jau kadus 5 gadus un jabiebilst, ka ari vina bija studejusi kopa ar manu draudzeni. Milas trijsturis… Ne gluzi. Manai draudzenei bija jadodas komandejuma uz gadu uz arvalstim. Tas nebija vinas brivpratigs lemums un vinai bija loti smagi, tacu citas iespejas nebija. Cik es zinu tad tas bija 3 nedelas pec vinu romana uzsaksanas. Nu vina ir atgriezusies, virietis protams ir joprojam kopa ar savu miloto sievieti. Visu so stastu uzzinaju tikai tagad, jo draudzene vienkarsi velejas izsudzet grekus. Nu vina uzskata un atzist, ka vinas riciba bija apsurda un pari visam morales normam, tacu tai pat laika vina atzist ari to, ka, ja vina atrastos sada pasa situacija rikotos tiesi ta pat. Vienkarsi vina nespejot tam pretoties. Pretoties milestibai, kaut ari zin, ka ta vinai sagadas atkal kartejo ciesanu, asaru un sirdsapzinas parmetumu juru. Seit apstiprinas Petrarka teze. Tacu Makjavelli apgalvojums paliek lidz galam neatbildets. Mes varetu teikt – ja, ir atlauti visi ieroci, tacu tad ari sekas var but dazadas. Mes esam brivi cilveki un varam cinities par to ko milam, tacu vai si cina vienmer bus ta verta. Skiet ka tomer ne. Tacu tikai liktena vara ko atstat nebutu cilveka daba. Kaut ari kas ir liktenis. Varbut liktenis ir viss ko mes daram. Varbut liktenis ir noteicis katru musu darbibu un tikai mums pasiem skiet, ka vel pastav briva izvele. Tacu si izvele ir jau pirms mums noteikta. Piemeram man skiet, ka es un tikai es viens no rita izvelejos est bananu jogurtu. Tacu patiesiba mana likteni jau bija rakstits, ka 2. aprili brokastis edisu tiesi bananu jogurtu un tad darisu tiesi to ko izvelejos darit. Vai cilveka skietami patstaviga izvele, tas briviba ir tikai maldi. Vai musu domas, darbi jau ir noteikti pirms mes tos daram? Laikam jau ta ir pavisam cita tema…

Jauki, nu arī cosmo blogs ir manējais. Izmēģināti jau daudzi, gan krievu liveinternet.ru, gan livejournal. Ilgi nemēdzu uzturēties šādās vietās, patīk lasīt citu domas daudz labāk nekā izlikt savas. 🙂

Kā ierasts nedēļas pēdējā brīvdienā, šodien devos iegādāties pārtiku nākamajai nedēļai. Kā ierasts, uz veikalu braucu kopā ar brāli. Kā ierasts, viņš izdomāja ko jaunu, tāpēc devāmies uz Rīga Plaza Prizmu ierastās Maximas vai Rimi vietā. Kā ierasts, no daudzstāvu stāvvietas devos uz liftu, virzienu nosakot ar instinktu palīdzību, kamēr sapratu, ka mani instinkti vairākumā gadījumu tomēr ir zināšanas, jo šeit tie nedarbojās – bija vien jāiet atpakaļ uz otru pusi. Šeit nu viss sagāja grīstē un ieradumiem vai instinktiem vairs nebija vietas. Jutos kā no laivas izmesta, jo veikals tik liels, desmitiem reižu jāatkārto gājiens pie plaukta, kurā, kā izrādās, atrodas ne vien jogurts, bet arī olas, sviests, sinepes un majonēze. Tāpat arī ilgstoši kursēju no dārzeņu un augļu plauktiem pie svariem, jo visus kodus taču nav iespējams atcerēties (nez, kā tas izdodas citu lielveikalu pārdevējām?). Nesaprotu vien to, vai man tagad vajadzētu papildināt zināšanas, lai izveidotu jaunus instinktus un ieradumus un savā veikalu "ēdienkartē" iekļautu vēl vienu…

draudzība – pēdējā laika aktuālākais temats. varbūt tāpēc, ka tā tāda sāpīga tēma? es esmu apmierināta ar savu vecumu, stāvokli un visu vidi ap sevi, bet dažreiz pieķeru sevi ilgojamies pēc vidusskolas gadiem, kad ar draudzenēm pēc skolas gājām pastaigāties, pasēdēt kafejnīcā, papļāpāt. pietrūkst man tā visa. to klaču un smieklu, un satikšanos. tagad šķiet visi sēž mājās un draudzējas caur draugiem.lv un tas ir skumji, ka atsaka satikšanos ar izdomātiem iemesliem, lai tikai nevajadzētu izkustēties no mājas un izslēgt datoru. var jau būt, ka tiešām tā laika nemaz nav, lai satiktos un papļāpātu, varbūt tiešām visi citi ir tik aizņemti, ka es vienīgā šad tad domāju, ko lai dara. bet tomēr man šķiet, ka tas nav īstais iemesls. Jo draugiem laiku var atrast vienmēr, ja vien grib. bet kas tad mūsdienās nez īsti ir draudzība? iespējams pati draudzība kā tāda ir mainījusies, un es – romantiķe no pagājušā gadsimta, kad nebij mobilo telefonu un interneta, velti ilgojos pēc fiziskas kopā-pabūšanas. vai draudzība mūsdienās var pastāvēt tikai virtuālajā vidē? vai to var uzturēt dzīvu tikai ar virtuālo kontaktu, ka nemaz satikšanās nav vajadzīga? kaut kāda daļa manī kliedz, ka NĒ! nevar. bet ja citiem šķiet, ka var, tad man vienkārši būs sāpīga ieskriešana ar galvu sienā. un lai no tās izvairītos, ur jāpielāgojas laikam. un jādraudzējas virtuāli.